¡Hacete oficialista!

Este post cortito es un comentario que dejé en el blog del amigo Corvino, a cuento de este posteo. El propósito es acercarle opciones a todo aquel que quiere acercarse al oficialismo pero no sepa desde qué vertiente sumarse. Va entonces, como un servicio a la comunidad:

Compañero [llenar aquí con el nombre correspondiente]: ¡déjese de joder, buen hombre, y reivindíquese kirchnerista que no duele! (bueno, salvo gane algún magnettista el año próximo y entonces sí, la historia lo catalogará como otro bloguero K rentado aunque no haya visto un cobre).

Para que sepa, hay muchas opciones a elegir y paso a enumerárselas:

1. El seisieteochismo:

• A favor: puede concurrir a los actos con carteles de "Soy la mierda oficialista", tener un autógrafo de Sandra Russo (y quizás un beso) y cantar las canciones de Barragán.
• En contra: debe aprenderse las canciones de Barragán y entre sus referentes debe estar Carla Cudñzknsky.
• Medio de difusión: Facebook.
  

2. El cartabiertismo:

• A favor: puede conservar un espíritu crítico y escribir en tono épico y un estilo entre florido y rebuscado.
• En contra: sólo lo leerán lectores de Página/12 y Jorge Lanata para criticarlo.
• Medio de difusión: Cartas abiertas publicadas en Página/12, obvio.
  

3. El kirchnerismo:

• A favor: es casi como el peronismo pero más progre. Podrá cantar himnos populares como "gorila puto/vas a pagar/las retenciones del gobierno popular/olé olé/olé olá" y sentirse parte de la ola populista latinoamericana.
• En contra: lo pueden tildar de peronista, cartabiertista, seisieteochista, chavista y fascista. Pero siempre en un marco de respeto y consenso.
• Medio de difusión: Blogger o Wordpress.

4. El peronismo:

• A favor: asumirse parte de un movimiento histórico y reventarse de tanto morfar choris y vino.
• En contra: deberá aprenderse por lo menos 2 estrofas de la marcha y podrá conservar todos sus libros, siempre y cuando también use alpargatas.
• Medio de difusión: pintadas callejeras.

Como verá, compañero [llenar aquí con el nombre correspondiente], tiene opciones pa' tirar pa'rriba. Cualquiera de estas alternativas lo habilita además para:

• Poguear en cancha de River al ritmo de "Macri puto/Macri puto/Macri puto".
• Sindicar a Clarín como la suma de todos los males.
• Terminar cualquier alocución con la frase: "porque el de Cristina es el mejor gobierno de los últimos 50 años".

Compañero, si luego de sospesar todas estas opciones no se acerca al oficialismo, es usted un gorila, cipayo, vendepatria y entreguista. Y posiblemente un inglés que no salta en la cancha. No le demos más vueltas y vaya a mirar Hora Clave o A Dos Voces.