¡Volvé, Maturana! ¡Te perdonamos!

El 0-5 de la seleccióncolombiachícotómateuncafetico, doloroso como fue, tuvo la virtud de remover el avispero de una autocomplaciente selección Argentina modelo '93, comandada por un autocomplaciente Coco Basile que tuvo que entregar la manija del repechaje a Maradona & friends (la primera experiencia de Diego como DT y un prólogo de sus equipos de showbol) para después sí, en el Mundial, armar un equipo más competitivo.

Hoy, de la lista de 23 para Brasil 2014, dicen, hay 18 fijos. O casi. Montillo puede ser uno de esos. Dan ganas de juntarse a comer un asado con Guille Lobo, mirá lo que te digo...

Parece un guión de George Romero: vas 0 a 0, mirás el banco de suplentes que acompaña a Sabella de un tiempo a esta parte y llorás como si River se hubiera ido al descenso nuevamente. Sigue Braña ahí sentado: I rest my case your honor y el jurado aconseja perpetua con un régimen de visitas similar al que sufrió Menem el 27 de abril de 2003 en su búnker de campaña. Guiñazú es uno de los primeros cambios, fijate vos que parece una broma cruel del Dios Pelé. ¡Sabella debe ser brasileño, dejémonos de joder! ¡Y nadie dice nada! Ponés Fox, TyC, ESPN, y todos hablan bien de la selección haciendo la salvedad de que si nos agarran Alemania o España nos sodomizan de parados. ¿¡No hay libertad de expresión, serádeDiosss, que nadie dice que el banco de suplentes se va a la B si jugara un repechaje contra Independiente!? Hasta el Chino Garcé merece un llamado, fijate.

Señalemos los problemas:

1. Sabella es cagón. Tiene más huevos que Batista, es cierto, pero es poco decir. Prefiere jugar a empatar antes que arriesgarse a perder intentando ganar. Con un equipo mucho más humilde Simeone intercambiaba golpe por golpe en el River del 33er. campeonato. Hoy prefirió arriesgar a Messi antes que bancar que la prensa y el público lo criticara por empatar dejando a la Pulga en el banco. ¡Poné a Lamela! ¡Sacá a Zabaleta y ponelo a Augusto Fernández! ¡Ponéapastóre (en la lista), laputáqueteparió!

2. Higuaín no cuenta con reemplazante en la lista. Se resfría, lo expulsan, aparece Mourinho a saludar en la concentración y tenemos que regresar al fallido barcelonismo chechobasilista de “los bajitos"... Qué mal le hizo al fulbo el Pep Guardiola. Si Barcos va a ser el otro 9, llamenlo al Jardinero Cruz. No digo Funes Mori (!) sólo porque Rogelio todavía no explotó (!!), pero ya van a ver (!!!), putos (!!!!).

3. Sin Messi no hay conducción. Cirigliano es más que el tándem Montillo+Biglia y Di María es vertigo, no pausa o razón. Si a eso le sumamos que Agüero hizo hasta lo imposible por recordarnos a Tévez al hacer siempre una de más, sólo restar resignarse a Gago o Banega. ¿Y si nacionalizamos a Gundogan a cambio de entregar a Ingrid Grudke? Digo.

Acabemos con esta farsa y vayamos a los bifes: hay que preguntarle a Blatter cuánto hay que poner. En anteriores Mundiales se tomó la eliminación en Cuartos como un fracaso. Con este equipo, en el que la defensa ofrece menos garantías que Demichelis colgado pensando en la surtida wue le pegó a la Anderson, con laterales que tienen menos salida que los personajes de The Big Bang Theory y un mediocampo con menos ideas que Jelinek de Fariña, si llegamos a Cuartos tiremo' cuete'.

Posdata: a modo de análisis serio, mientras Argentina tuvo 11 en los primeros 15-20', atacó bien y -para mi sorpresa- retrocedió bien armada (aunque perdiera los mano a mano). No sabe a qué jugar sin Messi, pero si aprende a defenderse puede hacer un papel decoroso en Brasil. Que la prensa deportiva se harte hablando del fracaso de haber desperdiciado a Messi un Mundial más, ¿a quién le importa lo que digan el Toti Pasman o el Gordo Palacios? ¡Ni al Chino Garcé, que estuvo en un Mundial!

Que vuelvan Cagna y el Pepe Basualdo de los primeros Bocas de Bianchi. O el inglés John Verón. Que se ponga los cortos el Tata Martino, qué jugador, señores. Y señoras, que si no se me enoja Cristina...