Vos, chabón, estás podrido de
Gran Hermano. Usted, señora, nunca entendió la fascinación que ejerce sobre las mentes ese infecto intento de experimento
psico-socio-famológico. Quizás viste el primer GH, el de
Gastón y
Tamara, el de los
"valientes" de
Soledad Sylveira y estás un poco arrepentido. Quizás no particularmente pero pensás en las horas de sexo bajo las sábanas que perdiste por quemar tus pupilas con ese formato holandés. No importa el pasado, pequeño saltamontes. Considera olvidados todos tus pecados, excepto los insecticidios que cometías a tus tiernos cinco y seis añitos.
¡Insecticidio colectivo ya!Como una colaboración a la cultura de nuestro país y para desterrar a los Grandes Hermanos, grandes cuñados y toda la gran parentela corrupta e impía, propongo hoy una serie de formatos alternativos que, si bien no tienen en la mira sólo el rating fácil de conseguir unos cuantos desconocidos y ponerlos a actuar de ellos mismos y sin guión, generará oleadas de debates y discusiones acoloradas en cafés, universidades y en todos aquellos ámbitos en los que la Cultura, con mayúscula, sea invitada sin necesidad de pases, trajes de etiqueta o tarjetas de créditos abultadas.
Formato 1: Gran Kasparov.Dieciséis participantes ingresan en una casa para permanecer encerrados durante cuatro meses, condenados a jugar
ajedrez entre ellos, en vivo y en directo por canal 991 de DirecTV, durante por lo menos 18 horas diarias. El resto del tiempo podrán emplearlo en partidas instantáneas contra el Gran Hermano Ajedrecístico en el confesionario o en alocadas fiestas amenizadas con abundante agua mineral
Evian y música de
Schubert y
Rachmaninoff.
Semanalmente el público votará para que abandonen la casa aquellos participantes cuyo juego les haya parecido menos atractivo. La belleza de las aperturas, las distintas estrategias del juego medio y la capacidad de cerrar las partidas deberán ser evaluadas antes de enviar el mensaje de texto al
*3232.
La sociedad en su conjunto podrá apreciar las similitudes de algunos jugadores a la agresividad de un
Bobby Fischer, la elegancia de un
Capablanca o la cerebralidad de un
Viswanathan Anand. El ganador será coronado Gran Maestro por el mismísimo
Garry Kasparov y el segundo recibirá una foto de
Anatoli Karpov.
Conducirán
Maximiliano Guerra y
Catherine Fulop.
Formato 2: Gran Crítico de Arte.Dieciséis participantes ingresarán a una casa para permanecer aislados del mundo durante cuatro meses. El objetivo del juego será juzgar grandes obras de la
pintura, la
escultura y, en general, de las Bellas Artes.
Diez objetos serán exhibidos semanalmente en la casa para que los participantes evalúen aspectos como la fortaleza de las pinceladas o cinceladas, la luminosidad y sombras en las creaciones, el uso de la paleta, los simbolismos y la libertad conceptual de los artistas en exposición. Los jugadores, a su vez, podrán elaborar estrategias de juego, complotando contra otros participantes al cambiar el objeto de crítica por una olla Essen vieja con guiso de mondongo, perros o gatos muertos y pinturas expresionistas realizadas con salamín picado grueso, mortadela y salchichón primavera.
El público, mediante mensajes de texto al
*909, emitirá a su vez juicio sobre la capacidad de los distintos jugadores para analizar las obras de arte y condenará o elevará al olimpo de los críticos de arte a los distintos participantes.
Conducirán
Pity Álvarez y
Ángel Cappa. En exteriores
Marta Minujín.
La exportación de estos formatos a la televisión mundial está asegurada, permitiendo que nuestro país gane nuevamente prestigio luego de la exportación de programas tales como
Chiquititas,
CQC y
Patito Feo. ¡A romper el rating!
