8 consejos para reconocer a un real-politiker

En estos tiempos complicados, oscuros, que habilitan la necesidad de una profunda introspección, tener a mano un real-politiker -militante del análisis y analista práctico de la militancia- que te salve las papas es imprescindible. O, bueno, quizás no, pero puede ser divertido occservarlo intentando aplicar su realismo (mágico) político aún en las situaciones más cotidianas. ¿Cómo reconocerlos, entonces? A continuación una serie de prácticos consejos para advertir su presencia (y correr pa'l otro láu') que bien podrían conformar el guión para un programa de supervivencia a lo Bear Grills en la señal de cable Utilísima Para la Victoria (ponela, Cablevisión antidemocrático):

1) El real-politiker, para justificar que hizo mal las compras en el súper, tira descuidado “una pared también se construye con bosta", mientras vos sacás de la bolsa el quinto paquete de virulanas.
Diagnóstico: Inútil como real-politiker en convención de progresistas.

2) Si la maestra del nene es imbancable pero está más buena que un budín con dulce de leche, el real-politiker no se perderá reunión de padres, pero intentará no despertar sospechas apelando a que “por la educación de Juancito hay que tragarse cada sapo...".
Diagnóstico: Peronista de Juan Duarte.

3) Para justificar que te empernó nuevamente para hacer el asado porque ni él o ninguno de sus otros amigos sabe hacer uno, el real-politiker tira canchero un “dale, que si vinieran sólo los buenos seríamos muy poquitos". Y ni siquiera te alcanza un fernet.
Diagnóstico: real-politiker proveniente del denuncismo izquierdista o derechista, que a Ocaña le da igual.

4) Cuando después de un asado hay que ponerse de acuerdo para elegir sabores de helado, el real-politiker ensayará una racionalización acerca del esquema de relaciones de fuerza dentro del grupo de amigos. Todo para poder colar un limón o un ananá junto al chocolate suizo o el sambayón.
Diagnóstico: imperdonable como hacerle la novia a un amigo o proponer ir a la verdulería para comprar naranjas de postre, porque es más light y la vitamina C no sé qué carajo...

5) Cuando cree tener la razón en algún debate, el real-politiker comienza siempre su alocución diciendo “porque ya lo dijo el General" para introducir luego su propio argumento.
Diagnóstico: Peronista de sí mismo.

6) Real-politiker es aquel cuyos análisis sociológicos se inscriben en categorías johnwilliamcookistas: Lanata es el hecho maldito del periodismo de investigación y Marcelo Bielsa constituye el hecho maldito del país del Burrito Ortega. Bilardo, Falcioni o Caruso son directamente hijosderremilputa.
Diagnóstico: peronista de Ángel Cappa.

7) Es aquel que siempre, cuando alguno se pelea con la novia, aconseja negociar para quedarse con el 50% más importante. Que tiene que ver, por supuesto, según el real-politiker, con los gustos sexuales de la pareja, sobre los cuales invariablemente intenta averiguar.
Diagnóstico: peronista televisivo que entrevistó recientemente a Cristina y en las PASO votó a Massa.

8) Es aquel que, puesto ante la disyuntiva de optar entre una hamburguesa o un locro, se inclinará invariablemente por el segundo debido a su carácter popular y no ser una imposición del imperialismo financiero transnacional (aunque hagan 40° a la sombra). Además, por supuesto, agregará que en un locro todos sus ingredientes se mixturan y cocinan en su justa medida y armoniosamente. El siglo XXII nos encontrará unidos detrás de Doña Petrona C. de Gandulfo o dominados por Mc Donald's.
Diagnóstico: Luche y vuelve el guiso carrero.

Ahora, fuera de joda, un consejo realista para reconocer, dentro del grupo de amigos, al verdadero real-politiker: es aquel que, en lugar de encarar a la amiga alta, rubia, con cuerpo de modelo y piernas de fondista keniata, encara en el bar a la amiga flaquita pero sospechosa, con carita de viciosa, que está al lado de la rubia alta en mini-shorts.
Diagnóstico: troesma que esta noche la pone.