Cómo sobrevivir a las fiestas de fin de año sin asesinar a Papá Noel

Llegó fin de año y con él las fiestas, la época de alegría, de celebrar la paz, la vida, la armonía y de entregarse cual hedonista desinhibido al consumismo desenfrenado y atolondrado del que tanto reniega Néstor Pitrol... Ah, ¿no? Ok. No tiene importancia tampoco que el árbol de navidad tenga poco que ver con el establito en el que nació Jesús (dicen), que las lucecitas sean un remedo medio mersón de la estrella de Belén y que los Reyes Magos llegaran tarde, en enero, cuando con seguridad José y María se habrían marchado ya porque, convengamos, aún por aquellos años un establo debe haber sido una porquería en términos de salubridad. No, lo único importante es morfar, chupar, los regalos y reunirse en familia. ¡Qué alegría! ¡Hey! (?).

Habrá quienes piensen que son los presentes, preparar los lechones o conseguir la bebida los motivos de stress de las fiestas, pero no. También existen seres humanos que aprovechan estas ocasiones para recordarnos que todo es una farsa, la Navidad una fiesta pagana cristianizada peronísticamente por un emperador romano y que nada tiene sentido, razones más que suficientes para detestarlos y que el espíritu navideño se vaya por la canaleta de las cañitas voladoras y la sidra, pero no. Sería interesante, claro, conseguirnos un superhéroe tipo Santa Mariano Closs para que se encargue de la comida y el alcohol, mientras nosotros nos dedicamos a cog... escribir twitts irónicos acerca de las fiestas, pero -una vez más- no. El verdadero motivo de preocupación y angustia en estas celebraciones es aquel que parece ser su razón principal de existir: reunirse en -¡ay!- familia. Una serie de consejos prácticos entonces para sobrevivir al fin de año sin asesinar a Papa Noel, colgar a los sobrinos, acuchillar a esa tía divina que trae Torasso y se toma la Coca y, por supuesto, reducir al mínimo esos besos hipócritas que uno da cuando se hacen las doce. Veamos:

1. No importa cuán exitoso haya sido su año, siempre le recordarán aquel fracaso estrepitoso. Uno puede haber sido voluntario en Haití, haber combatido el dengue en la selva paraguaya, armado únicamente con un diario enrollado, o haber sido un tipo educado que siempre le sostuvo la puerta del banco a la viejita que se demora en ingresar más que Ramón Díaz para dar con un once titular; nada de eso importa y debe prepararse para escuchar frases como: "otro año pasó y vos seguís siendo el mismo vago inútil" o, más tierna aún: "no puedo creer que tenga que pasar las fiestas con un fracasado como vos, me das asco". Las opciones aquí son: a) enfrentar la situación mediante argumentación racional o, b) confeccionar de antemano una lista de fracasos de todos los familiares invitados para tener a mano en caso de necesidad. Esta última opción habilita respuestas como: "ok, pero vos no conseguís novio porque las inculeables se mueren vírgenes", o la más educada: "mejor preocupate por tu jermu que cuando vas los domingos a la cancha te la arrastran a pijazos desde el living hasta el lavadero". Usted elige.

2. Siempre recibe calzoncillos como regalo mientras su primo recibe camisas de marca y perfumes originales. Las diferencias de ingresos parten más aguas que las discusiones sobre política y religión, pero más parten al medio las miradas de odio de su mujer cuando, luego de romper el papel para encontrar unos aros de fantasía, observa como su cuñada se muestra sorprendida al sacar de la caja ese par de sandalias carísimas. Ante este tipo de situaciones uno puede: a) quejarse de la injusta distribución de la renta, mentar a Marx y abjurar del capitalismo financiero prometiendo votar al FIT en 2015 o, b) rebajar los regalos caros con chanzas del tipo: "ah, anduvieron saqueando de lo lindo, ¿eh?" o, mejor: "¿qué estás buscando que te perdone, eh, picarón? Seguro que ese filito con esa compañera tuya que parte la tierra...". Nada es demasiado bajo y humillante si de sobrevivir se trata.

3. Discutir de política con tu cuñado gorila y tu sobrina cristinista emocional. Uno se ve bombeardeado de un lado y otro de la mesa con preguntas del orden: "¿Y vos seguís apoyando a esta manga de chorros?" mientras tu sobrina camporista refrita los giros orales de Cristina y cita notas de Brienza para responder: "Todo esto tiene nombre y apellido y se llama Eduardo Luis Duhalde". Claro, uno no sabe si asustarse porque el cuñado le cree a Lanata o agarrar a la nena del cuello al grito de "¡Alberto! ¡El segundo nombre del bañero de Lomas es Alberto! ¡Luis era un capo!", pero siempre podrá salir por la tangente con frases de Perón: "todo en su medida y armoniosamente", "para un argentino no hay nada mejor que otro argentino" y, si éstas fallaran, siempre podrá apelar al "¡cinco por uno, no quedará ninguno!" y saltar a la mesa armado con la cucharita del helado goteando todavía un poco de sambayón y la mirada enloquecida y rabiosa de una Martina Stoessel explotada laboralmente por la Disney Corp.

4. La pelea por el equipo de música. YouTube vino a solucionar muchos problemas pero la lista de canciones para las fiestas no es uno de ellos: entre la cuñadita que quiere poner reggetón, la tía que pide uno de Roberto Carlos y el nuevo novio motoquero de tu prima que quiere festejar con -sorpresa- Miranda!, uno se atraganta con el pollo escuchando a Miley Cyrus y regurgita el helado al son de David Getta. Para este problema no existe solución pacífica. Amenazar con entregarle el poder a la nona para que ponga foxtrot y tango es una opción intermedia. La de máxima, si uno es dueño de casa, es apelar al fascismo más primitivo. Pero mucho cuidado al ejercer el nazismo tan característico de este gobierno en el control de los medios de reproducción audiovisual: puede ser más temprano que tarde que usted se de cuenta de lo difícil que es seleccionar música para navidad y quede como un pelotudo poniendo Queen al momento del bailongo o Sepultura y Die Toten Hosen para el momento del postre.

Para el resto de los problemas que las fiestas en familia planteen, recurra al siempre sano WWMLD? (What Would Mirtha Legrand Do?)*, que la vida es mucho más simple cuando uno se deja guiar por la estela sabia y juiciosa de la figura de Chiquita. Sirva como ejemplo el siguiente: puesto a elegir entre boxers o calzoncillos para esa noche, piense: ¿qué haría Mirtha Legrand? La respuesta es sencilla: culpar al gobierno, por supuesto. ¡Felicidades!

* También existe la posibilidad de apelar a WWETD (What Would Ernesto Tenembaun Do?), doctrina que, ante cualquier disyuntiva, permite decir que uno no sabe nada del tema pero aún así opinar como si supiera. ¡Chin chin!