viernes, 4 de marzo de 2011

Entre mujeres - Los 10 accidentes sexuales más comunes

Habrá quien llegue a este post esperando encontrar jugosas anécdotas lésbicas. Se equivocaron pero los entiendo, muchachos y muchachas. El sexo es una de las grandes mercancías de nuestro tiempo. Píldora y liberación sexual mediante, aún a pesar de la lucha de muchas mujeres -y hombres-, la industria sigue considerando peyorativamente a sus consumidoras femeninas.

Una prueba de ello es el sitio Entre Mujeres, portal "femenino" del Grupo Clarín. El entrecomillado obedece a que muchas feministas estarían tentadas a entrar -a lo Calamaro- con un bate de beisbol y romper todo. Los artículos tienen poco que ver con temas de la agenda femenina. Es, el portal, una patética excusa de entretenimiento vano (chismes, ropa, sexo) y una vidriera para el consumo. Como este posteo. Veamos una de las notas del sitio y comentemos brevemente algunos puntos:

Los 10 accidentes sexuales más comunes

Una empresa de seguros médicos elaboró una lista de los lugares más riesgosos y los problemas más comunes cuando el sexo se combina con la aventura y la pasión nos lleva por ¿mal camino?

Los 10 objetos que se rompen con más frecuencia durante el sexo

1) Bases de cama
2) Botellas y vasos de vino
Hacen bien en aclarar: no todos sabemos que los vasos de agua o cerveza son irrompibles. Empezamos mal el conteo. Estos vieron demasiadas películas de amor hollywoodenses. Que levante la mano aquel lector o aquella lectora que haya barrido la mesa con un brazo para proceder a tener sexo en el comedor. No existen, ¿ves? Los mortales que no aparecemos en la tele -generalmente- llevamos primero los vasos, platos y el cartón de la pizza a la cocina.
3) Marcos de fotografías
4) Sillas
5) Tazas
6) Paredes
¿Paredes? A menos que se trate de sexo salvaje entre la Mole Moli y Susana, me resulta difícil comprender cómo pueden romperse las paredes durante un encuentro sexual. O estaba mal construida o tenés que entrar urgente al programa de Cormillot, una de dos.
Si durante el sexo tirás abajo una pared, con seguridad, antes de ir a la guardia del Hospital, te arrastrarás para protestar a la inmobiliaria que te empernó con esa propiedad de porquería.
7) Cajoneras
Ah, sí. Porque el armario es uno de los lugares más comunes para mantener relaciones. Son pocas además las parejas que no usaron el cajoncito de la mesa de luz como escalera para colgarse del cable del foco y dar rienda suelta a la fantasía de Jane y Tarzán. Chita, voyeurista.
8) Puertas
9) Ventanas
Lo único que se me ocurre como posibilidad para las puertas es la aparición de un marido celoso, portando un hacha para rendir homenaje a aquella famosa escena de El Resplandor. Y las ventanas pueden ser un problema si están abiertas y uno vive en el décimo piso de un edificio. Ahora, si uno vive en una planta baja, tenga cuidado y ciérrelas: no querrá que un oso en celo -si usted vive en una reserva natural para osos- penetre por su ventana y haga uso del mismo verbo con alguno de los ocasionales y descuidados amantes.
Fuera de eso no hay peligro. El Hombre Araña está muy ocupado peleando contra Octopus y Linterna Verde.
10) Floreros

Los 10 lugares más peligrosos para tener sexo

1) El sofá
Mucha gente ha muerto por tener sexo en el sofá. Sobre todo durante los terremotos, cuando el techo se les viene encima. Ya sabe, estimado lector, estimada lectora: el sofá es el lugar más peligroso para entregarse a las llamas del placer. Antes que acomodarse con el patrón o la patrona en la poltrona piense en su seguridad y prefiera mantener ese encuentro sexual en el auto, mientras maneja a 100 km/h en una ruta o avenida a hora pico. Con los ojos vendados. Escuchando heavy metal o Patricia Sosa, el gusto es suyo y no vamos a cuestionarlo.
2) Las escaleras
3) El auto
4) La ducha
¡Bueno, al fin un par de opciones que tienen sentido! Generalmente los traumatólogos se dan cuenta en el acto de que esa parejita que llegó, con triple fractura de cadera él y hematomas varios ella, estuvo teniendo relaciones en la ducha. Los delata, con frecuencia, el shampoo en el pelo y la cara de boludos culpables.
5) La recámara
Por eso de los osos en celo, maridos con hachas, ventanas abiertas en el décimo piso y los terremotos, ¿no?. Evite la recámara cuando quiera tener sexo. Sobre todo si tiene un sofá en la misma. ¿Qué es usted? ¿Un inconsciente? ¿Una descocada? ¿No le dijeron acaso que el sofá es el lugar más peligroso para el sexo?
6) Una silla
7) La mesa de la cocina
8) El jardín
Los mosquitos, avispas y demás alimañas pueden hacerse el agosto aún en pleno invierno. Eso, además, sin contar al Bobby, que puede ponerse cariñoso y hacerlo o hacerla participar involuntariamente de un trío zoofílico. Quiera Dios que no se trate de un cachorrito, si no sería zoo-pedofilia. Y si, por esas casualidades de la vida, hay una paloma muerta en su jardín, se trataría de necro-voyeurismo. Aunque no esté penado por la ley, puede ser bastante repugnante si justo te acostaste encima del cadáver del pobre pajarito.
9) El inodoro
Esta cochinada no merece mayor comentario que éste: ¡puercos! ¡asquerosos! ¡basuras inmundas! Vayan a hacerse ver, enfermitos.
10) Un armario
Si, aunque no lo crean, es un lugar peligrosísimo. Tengan cuidado, afiebrados adoratrices de la profanación de la carne, con esa percha de alambre rota y oxidada que hace mucho deberían haber tirado a la basura y, de puro amarretes, siguen guardando. Verifique tener la vacuna antitetánica en regla antes de ingresar al placard para un encuentro sexual pleno y satisfactorio.

Para los adolescentes se recomienda tener un excusa inventada para ese momento en que algún adulto de la familia -siempre pasa- abra el armario en busca de una camiseta y encuentre al nene, revista pornográfica en una mano y la otra ocupada en menesteres ad-hoc. Una sugerencia: tener el Blem a mano para decir: "Mamá, sólo le estaba sacando brillo...". Finoli, finoli.

Atrás de la pareja, el arma de destrucción masiva más peligrosa inventada
por el hombre para controlar la explosión demográfica...

16 pusieron huevos y comentaron:

Unfor dijo...

Nunca se me ocurrió en la escalera. Demasiado escabroso el asunto.

Barrer la mesa? muchas veces, cuando me gritaban: -"Che, no te hagás el boludo que te toca a vos"
El sofá es el primer sitio más riesgoso? Yo debería estar finado ya.

Eso de tirar muebles... a lo sumo me han tirado un par de platos, pero no por cuestiones sexuales precisamente.

No serán estas recomendaciones para trabajadores de mudanza, o contorsionistas? Fijate bien.

Avallay dijo...

Faltó un "hacer el amor con fuertes críticas al gobierno", esa si qe es jodida

Roberto dijo...

Gracias por desasnarme, como no leo
hace 11 años clarinete me estoy perdiendo importantes recomendaciones para un sexo libre de "inseguridades".

Un abrazo

musidora dijo...

para esta gente la solución es no coger

joden con la abstinencia tanto como con la seguridad

Mariano dijo...

Es verdad lo de los vasos.
Incluso conocí a alguna fanática, que no solamente los llevaba a la pileta, sino que de paso los lavaba.

Pero eso de tirar todo al suelo y subirse arriba de la mesa... solamente a uno que quiere copiar a las películas se le puede ocurrir. Oscar Wilde decía (pensando en estos casos, supongo): "la naturaleza imita al arte".
Abrazo

Ricardo dijo...

Unfor: quizás sean recomendaciones para artistas de circo. Trato y trato de imaginarme lo del placard pero no me cierra (la puerta, je).

Avallay: quienes critican fuertemente al gobierno no cogen. Es un axioma.

Roberto: ¿ves? Te meten la inseguridad hasta en la cama, viejo.

Paula: el sillón es inseguro, se rompe la base de la cama. No es joda: quieren frenar el crecimiento poblacional. (?)

Mariano: no, bueno, si se pone a lavar los vasos ya no importa dónde, porque el sexo queda inmediatamente descartado.

No les mando abrazos porque, al tratar el post de cuestiones relacionadas al sexo, me da como cosita, ¿vieron?

Anónimo dijo...

Yo lo escucho a Vargas LLosa y no puedo remontar el barrilete y no te cuento cundo lo veo a Mauricio,DERECHO AL BOSTON...

Ricardo dijo...

Jajaja. Las bondades del anonimato...

manuel el coronel dijo...

el artículo pareció escribirlo el cura censor de mendoza.

Amen. Pero no tanto. Muy buen hallazgo y mejor análisis cumpa.

Ricardo dijo...

'chas gracias, Manuel.

chela dijo...

Ay,Ay,Ay Richard... Se me cayó un idolo, viejo! Vos leyendo esas clarinetadas????? Las mujeres sabemos que las escriben las que sufren del sindrome pito-privo!
Igual, un rato de sana risa hace bien....

Ricardo dijo...

Y podemos leer cosas aún peores, Chela. Que va'cer.

NANESHKA dijo...

Clap clap clap.
Maravilloso....

¡cuantas ideas nuevas, cuantos desafíos!

Ahorita mismo empiezo por el inodoro.
Simplemente maravilloso.

Ricardo dijo...

Si conseguimos que sólo una persona ponga en riesgo su vida intentando estas arriesgadísimas acrobacias sexuales, podemos estar contentos.

Bien ahí, Naneshka.

nilda dijo...

leyendolo me vinieron propuestas sexuales, pero antes saco un seguro. No sea cosa que me suba al inodoro y tire el florero.
ma, si. posicion del misionero, y a otra cosa, mariposa.

Ricardo dijo...

Estas listas las confeccionan los agentes de seguro y las estrellas porno que tienen su seguro de vida al día.