Del revisionismo histórico al revisionismo histérico: la angustia de Independencia

Con seguridad, algunos de todos los que hacen el berreta análisis psi del Mauricio-político, ese que coloca en la necesidad de aceptación paterna el origen de la carrera electoral del hoy presidente, encontrarán en la apelación a la “angustia" de separación independista una actualización subconsciente de la relación Mauricio-Franco. La gente se divierte y explica el mundo como puede, qué va'cé. De todos modos, es una suerte que no exista un Manes de la psicología histórica o histérica que, aprovechando el giro histórico psi de Macri, en su necesidad de agradar al Rey jubilado —¿otra actualización? Basta—, largue una gira mediática buscando explicar a través de la castración, el edipo o el Ello las razones de acontecimientos de nuestra historia.

Como no existe, Los Huevos y las Ideas quiere colaborar y acerca a sus pacientes lectores una serie de títulos para los libros que generarán el boom del revisionismo histérico, permitiendo así una breve recuperación de la actividad editorial (más aún, si aparecen los morlacos, acá estamos dispuestos a escribir cualquiera de los libros que a Grijalbo o Sudamericana les parezca interesante. Y a salir de gira mediática también, que los Manes sobran pero faltan los capitalistas). Basta de cháchara, aquí van los próximos éxitos editoriales de la colección La Historia Argentina que Freud No Nos Contó. Chupala, Félix Luna:

— “Terapia breve en el manejo de la angustia de origen libertario". Alfaguara. 2016.

— “El edipo no resuelto de Sarmiento en el desagregado de sus expendios orgiásticos". Grijalbo. 573 pág. 2016.

— “Los componentes cognitivos displacenteros en la relación Oligarquía-Juan Manuel de Rosas". Emecé. 2016.

— “El proceso de socialización en ámbitos académicos ghettizados. Una experiencia en el Cardenal Newmann". Editorial Sudamericana. 2016.

— “Factores psicosociales influyentes en la conducta violenta durante la infancia y adolescencia de una Nación". Grijalbo. 2016.

— “Tabú e incesto en el proceso independista americano. ¿San Martín quería cogerse a la reina de España?". Emecé. 2016.

Consultas por el título de su agrado, por email. Hacemos envíos al exterior y a otros planetas también. Todo es Histeria.

Tostão, otro contra de Martino

Se impusieron algunas —pocas— lecturas luego del partido empatado por la Selección frente a Brasil. Me parece demasiado optimista decir que la Selección jugó bien el PT cuando fueron algunos minutos de manejo de balón y, fundamentalmente, con los defensores pasándosela en media cancha. Algunas cosas se vieron por izquierda, combinaciones entre Banega y Rojo, algo aportó Funes Mori (quien cumplió el rol de Mascherano y Demichelis en algunos pasajes, siendo el jugador que da el primer pase). Teniendo tres números 5 en cancha, por todo mediocampo, me parece que es un dato para preocupar aunque sea muy bienvenido, por necesario, lo de Ramiro.

Sigue leyendo mal los partidos, sigue cambiando mal y tarde Martino. El mediocampo que lo explique él, aunque me dicen que iba a jugar Pastore por Banega (una buena; pero se lesionó, una mala). Ahora, ¿cómo se explica que el primer cambio después del empate sea uno de hombre y no de esquema por algo más ofensivo o que te permita atacar distinto? Argentina debía fabricar la superioridad numérica antes de llegar al área brasileña y no, en cambio, permitir que una defensa llena de dudas y errores groseros se reagrupara en su área para defender mejor. ¿Cómo se explica, además, estar en tu cancha, a 10 minutos del final, empatando con un Brasil horrible que llegaba únicamente cuando Neymar podía tocar o con cambios de frente (valga la aclaración: los hicieron desde el primer tiempo, es todo lo que intentaron, casi, ¿y no lo vimos para corregir?), cómo se explica entonces que saque a Higuaín y ponga a un petiso más como Dybala? Entró, tiró dos centros en el área y, claro, no había nadie para empujarla. Planificación no estratégica. El único atenuante del domingo fue retrasar a Di María para permitirle explotar sus cualidades, y no seguir desperdiciándolo como extremo, tal su metejón durante el último año calendario.

No se qué pensará Martino, que con lo que hay alcanza para clasificarse y que en el Mundial tendrá tiempo de armar un equipo, qué se yo. Pero los equipos campeones, España, Alemania, vienen armados desde antes y con variantes para ejecutar por si acaso. Mismo caso Holanda. Un Mundial se gana antes con un proceso previo y un esquema sólido y no colocando al espectáculo futbolístico adelante del carro.

En fin, Martino será un excelente padre de familia, un tipo ejemplar, pero se tiene que ir. Basta de poner "la idea" por encima de esquema, táctica, funcionamiento o de los mismos jugadores. Para verso ya tenemos bastante con esta campaña electoral. Por si fuera poco, está quemando jugadores llamados a ser recambio como Paulo Dybala. Cerremos con el peronista de von Clausewitz, Tostão:

«No primeiro tempo do clássico, o Brasil não jogou nada. A Argentina foi superior, fez um gol e poderia ter feito outro. No segundo, com a saída de Ricardo Oliveira, que tocou duas vezes na bola, o Brasil melhorou, mas só teve uma chance, a do gol. Tata Martino, com suas substituições, acabou com as esperanças de vitória da Argentina, ao colocar reservas dos reservas, ainda sem condições de jogar pela seleção...

...Críticos, de todas as áreas, costumam opinar mais pelo que gostariam de ver, pelo que imaginam e pelo ideal do que pelo que viram, pelo que se poderia fazer de diferente naquele momento e pela realidade...»

Y Martino parece más preocupado por ser un comentarista de la Selección que por efectivamente transformarla. Ya lo decía Perón, cuando se refería a la belleza de las ideas que no bajaban a plasmarse en la realidad. Martino es, así, un adelantado del macrismo (!). Y debe agradecer, en la intimidad de su atormentado corazón, por la campaña electoral en curso que impide ver la necesidad impostergable de ajusticiarlo públicamente en alguna plaza del país. Propongo una que está a cuatro cuadras de mi casa porque no quiero verlo por TV.

Contrafácticos de campaña

La carrera electoral que aún nos convoca estuvo plagada de teorías contrafácticas para explicar por qué la realidad —esa hija de puta—  no fue amoldándose a los deseos de las distintas fuerzas, candidatos o periodistas. Aquí intentaremos un breve repaso porque el blog es mío y hago lo que quiero.

1. Bastaba ser el candidato de la oposición para ganarle al FpV en ballotage: el presupuesto que guió las campañas de Macri y Massa. En un remedo de 2003, consideraron que el candidato oficialista, fuera quien fuere, sería Menem vs. Kirchner. Uno puede preguntarse si efectivamente lo creyeron o fue el único relato que pudieron presentar, considerando que es el escenario que intentaron crear los medios “independientes". Sea una u otra la razón, desnuda no solo miopía política sino un déficit de creatividad tremendo. El sciolismo, más encorsetado por el relato kirchnerista, supo en cambio saltar el cerco y proponer una idea de futuro apelando a la idea de “desarrollo".
Como venimos sosteniendo, la elección no se encuentra finiquitada cuando todavía debe expresarse el soberano, pero aun en caso de ser necesaria una segunda vuelta, parece muy difícil que Macri, o aun Massa, puedan triunfar sobre Scioli. Ya 2013 verificó al FpV como primera fuerza nacional y la evolución de las encuestas antes y luego de las PASO —fundamentalmente— hicieron lo propio con el verso de “si el 60% que no votó al kirchnerismo...". Ocurre que es un poquito más complejo que las categorizaciones que la prensa utiliza para simplificar y operar.

2. Si Macri y Massa se hubieran juntado le ganarían al kirchnerismo. En esto el macrismo no se equivocó: una alianza así hubiera trasladado votos desde Massa a Scioli, acercando al FpV al 45% definitivo. Para Macri no era negocio regalarle al del FR —como en 2013— votos en la PBA para que luego, de arribar a un ballotage, no tuviera a Sergio en la boleta porque en PBA no existe segunda vuelta (menos aun conociendo la afición de Massa por cagarse en los acuerdos). Este escenario hipotético le hubiera servido al FR para acercarse a la Gobernación; no para ganarla pero sí para evitar la diáspora y constituirse en un factor de peso en esa provincia. Continuando con la política ficción, suponemos que esto era alentado por el establishment para fortalecer a Massa y tener a alguien musculado dentro del peronismo para empujar con su agenda y pretensiones.
La opción de Macri, en cambio, fue siempre peronismo vs. antiperonismo en un ballotage. Muy difícil: no le tocaron las condiciones ni demandas de las que gozó en 1999 Fernando De la Rúa.

3. Si Massa llega al ballotage le gana a Scioli: Sergio como Marina Silva. Hablamos largo y tendido sobre esto (busquen en la etiqueta “Brasil"), pero podemos resumirlo así: en Brasil buscaron encumbrar a Silva considerando que en un ballotage Rousseff vs. Marina, los votos más decididamente opositores de Aécio Neves irían hacia la opositora. No así los de Marina que, como los de Massa, se repartirían entre Dilma y Neves.
Lamentablemente —para Massa— esto es contrafáctico aún en Brasil, y acá creemos que Rousseff le hubiera ganado de todos modos a Silva. Entre otras cosas porque, como el FR, el partido de Marina no contaba con la estructura y apoyos necesarios y los saltos al vacío solo ocurren en situaciones de crisis extremas.

4. Si el radicalismo se hubiera aliado al Frente Renovador y no a Macri hubieran demostrado visión estratégica por el punto 3. Que gracioso: Sergio quería “ayudar" a la UCR a ganar gobernaciones e intendencias para luego, en caso de ganar, recurrir al peronismo. El radicalismo sabía, además, que sus votos son más antiperonistas que los de Massa y ya estaban, en buena proporción, con Macri, quien además medía mejor en los distritos grandes y más tradicionalmente radicales.

5. Randazzo hubiera sacado lo mismo que Scioli porque el candidato es el proyecto. Esta miopía de algunos dentro del oficialismo me provocó algún dolor de cabeza. Si la candidatura de Scioli “trae" al PJ nuevamente al centro de la escena, una de Randazzo hubiera refrendado (en los papeles, la realidad puede luego ser cruel) una continuidad más pura del kirchnerismo. Claro que tenía el pequeño problema del altísimo desconocimiento e instalación de Florencio: un candidato no se construye en un par de meses y si entre Scioli y el electorado no existe un alto vínculo emocional, con Randazzo éste hubiera sido nulo. Existían problemas de ingeniería electoral, además: gobernadores e intendentes querían a Scioli como candidato pero, más importante quizás, Scioli mismo se quería como candidato. Un quiebre del dispositivo oficialista fue siempre el sueño húmedo del establishment y sus voceros: hubiera acercado a Macri a la presidencia y a Cristina a convertirse en la madre de la derrota y pasar a la Historia, al igual que Menem, como alguien que jugó en contra de su propio partido. ¿El Modelo como proyecto en ese caso? Bien, gracias.

Con seguridad se me escapan otros contrafácticos de esta campaña. Para evitarlo, vamos a intentar unos cuantos, si total es gratis:

1. La corrupción del kirchnerismo, el macrismo y el massismo catapultan a Margarita y Rodríguez Saá a segunda vuelta. A una semana del ballotage van cabeza a cabeza en las preferencias hasta que Stolbizer promete crear un Ministerio de la Felicidad a cargo de Hermes Binner, todo el mundo lo toma como un buen chiste y genera una corriente de simpatía que la deposita en la Presidencia.

2. Scioli, Macri y Massa se alian para crear el partido Cambiemos por la Renovación de la Fe, la Esperanza y el Deporte. Stolbizer va como Parlamentaria al Mercosur y los tres precandidatos proponen a Carrió para la Corte Suprema, Sanz como jefe de gabinete y Cobos como vice del que resulte ganador en la interna.
Del Caño obtiene el 54% en octubre y en la ceremonia de asunción dice que lo del control obrero de las fábricas está muy bien pero que el mundo cambió y le toma juramento a Melconián como ministro de Economía.

3. Con los votos del aparato, la fórmula Sanz-Llach le gana la interna a Macri y Carrió. Todos se preguntan qué mierda pasó, se cagan de risa y dicen no, está bien, volvamos a votar.

4. Perón resucita, ve cómo juega la Selección, tira un 5x1 y el pueblo enardecido sale a quemar a Basile, Batista, Bielsa y Martino. Como les falta uno para los 5, queman también a Caruso Lombardi y el humo impide que se realicen las elecciones pero igual la fórmula Perón-Scioli gana con el 78% de los votos contra la fórmula del Arcángel Gabriel-Michetti.

Donde contamos que los Beatles fueron kirchneristas y develamos la relación de sus canciones con la política nacional

Las múltiples biografías de Los Beatles han oscurecido deliberadamente la relación que unía al famoso cuarteto y a nuestro país. Se pretendió escindir la historia de la banda y el devenir de la Argentina como si fuera posible comprender a alguno de ellos sin considerar al otro. Apenas si pudieron arañar la superficie histórica el fanatismo de Lennon por Racing Club y, por transición, la admiración de los cuatros genios por Juan Domingo Perón. Menos aún podría haberse señalado la historia de militancia de John, Paul, George y Ringo dentro del kirchnerismo cuando éste no existía aún en 1963 pero faltaríamos a nuestra responsabilidad histórica si, conociéndola como lo hacemos, decidiéramos no relatarla. Pero eso será materia de algún otro posteo. El propósito de este es descubrir cómo la política de nuestro país influyó definitivamente el arte de Los Beatles y supo abrirse paso desde el inconsciente colectivo del grupo hacia su música, letras y decisiones.

George imita al Burrito Ortega y se tira pidiendo penal

Qué mejor para ello que analizar algunas de sus canciones y utilizarlas a modo de ejemplos que den soporte a nuestro relato. Es innegable, por caso, como la pelea del kirchnerismo con los medios y el foco puesto en el periodismo infectó la música de los Beatles, traducido esto en Paperback Writer como más claro ejemplo (“...and I need a job and I want to be a paperback writer..."). También que #LaGrieta se hace presente en la lírica de los Fab Four porque nada de lo humano, argentino y político escapa al radar sensible del cuarteto de Liverpool, por ejemplo en Hello Goodbye (“...you say yes, I say no, you say stop, and I say go, go, go..."). Se ha señalado también en los cerrados círculos aúlicos en los que se debaten estas cuestiones cómo el kirchnerismo puso en contexto la matriz económica neoliberal de los '90 en nuestro país y Sudamérica. Sólo bajo esa lente podemos comprender la fina ironía de una canción como She´s Leaving Home, que de buenas a primera parece una triste triste elegía. Nada más alejado de la realidad, cuando la intención de McCartney al momento de su composición era plantear la dicotomía existente entre los grupos familiares que se congregaban en torno a la casa parental durante los noventa, impedidos los hijos de abandonar el hogar paterno a causa del deterioro del mercado laboral. Ella se va de su casa, sí, y los padres están tristes, pero es la ley de la vida cuando un Estado proporciona las posibilidades para que los jóvenes puedan desenvolverse; y no escapó esto de la mirada atenta de Los Beatles en su etapa Sargento Pimienta.

Este análisis sociológico/musical, expuesto irresponsablemente en un red social como Twitter, no podía sino generar un debate rico en matices. Rápidamente, con la colaboración de @ottorock1 y @juanfravilches, pudimos aprehender a qué situaciones del ámbito político nacional hacían referencia Los Beatles en su riquísima discografía, confirmando que el Universo, el pasado, el futuro y todo se encuentra presente en el Aleph que representa su música.

Listemos las canciones y su referencia innegable:

• We Can Work It Out: CFK & Scioli
• Yesterday: Massa
• Revolution: Lilita
• Getting Better: Macri
• Don't Pass Me By: Cobos
• Two of Us: Macri - Sanz
• Why don´t we do it in the road?: Nisman & gato
• I´m a loser: Felipe
• Norwegian wood: Sofovich
• I Saw Her Standing There: Macri & Michetti
• Give Peace A Chance: Bergoglio
• Taxman: Boudou
• She's Leaving Home: Michetti
• Happiness Is A Warm Gun: Lagomarsino
• I Am The Walrus: Anibal Fernández
• Honey pie: Juliana Di Tullio
• Do you want to know a secret?: Stiusso
• You can´t do that: la Justicia
• Michelle: Obama
• Fool on the Hill: De la Rúa
• Revolver: Madonna Quiroz

Sabemos que ya nunca más podrán escuchar Please Please Me o Savoy Truffle por el puro placer estético, sabiendo que cada nota, cada acento, cada puente o estribillo, fueron pensados para disparar reflexiones acerca de lo político y su correlación con la sociología de nuestro país. Por supuesto, Los Beatles se separaron por divergencias políticas y esto es bien conocido: Lennon se hizo peronista (Working Class Hero), McCartney anarco-capitalista friedmaniano (Hope of Deliverance), Harrison empezó a laburar con Sri Sri Ravi Shankar (quien luego disertaría en seminarios de respiración macrista) y Ringo continuó siendo un burgués asustado, lo que resultó en la imposibilidad de continuar su colaboración artística. De todos modos, durante su etapa solista, cada uno de ellos nunca olvidó de su militancia kirchnerista y supo dedicarle alguna canción a La Jefa: Woman, My Love, Beautiful Girl y... eh... Ringo, este..., ¡ah, sí!, Ringo homenajeó a Néstor con su bis continuado de Yellow Submarine. “What the f...?", dirán ustedes, sin recordar que “In the town where Ringo was born, lived a man who sailed the sea (como metáfora de las aguafuertes peronistas), y él le contó de su life in the land of submarines" porque, por supuesto, Kirchner fumaba bajo el agua.

Se ha apuntado también que Everybody's Got Something to Hide Excepto for Me and my Monkey hacía referencia al duhaldismo en la figura de Díaz Bancalari, pero hay quienes señalan que no se trata de otra cosa que un rendido homenaje a uno de los ídolos nacionales de Los Beatles: Carlitos "la Mona" Jiménez. Fats Domino le rinde también tributo:

Escocia: carta del Indio Solari a Rod Stewart

A pesar de que Rod nació en Londres, es como Natalia Oreiro (!), que nadie cree que sea verdaderamente uruguaya (pero Escocia ni siquiera tiene a Catherine Zeta-Jones). Y como perdieron los secesionistas, copipasteamos nuestras agudas reflexiones tuiteras:

— ¡El que no salta es un inglés! ¡El que no salta es un inglés! *no salta el 54% de los escoceses*

— ¿Y la mesa de Necocheland?

— Los secesionistas celebraban su victoria en Pericoburgh.

— Escoceses putos, no se ponen los pantalones largos.

— La carta del Indio Solari a Sean Connery.

— Otra carta de Solari a Ian Anderson. Termina con un “vo' seguí soplando la flauta traversa nomá'".

— Soplar la gaita = soplar la quena.

— Calma, radicales escoceses, que faltan cargar las mesas de The Slaughtering (La Matanza)

— Slaughterinburgh, en el Conurbano británico, evidentemente no está gobernada por Barones.

— Pierden un plebiscito. Toman whisky.

— Lo que dice Alex Salmond. Y cómo lo dice.

— Que Escocia pretenda separarse de Gran Bretaña es como que Mendoza planteara independizarse de Chile *lo multa el INADI, la Conmebol, Vila, Manzano...*

— La guerra de secesión en tiempos gay-friendly *lo denuncia Alex Freyre*

—The number of Braveheart's jokes is too damn high.

— La secuela de Braveheart: Babeheart.

—Escocés secesionista / qué amargado se te ve / vos sos hincha de Mel Gibson / y lo míras por TV #IsSong

— #IsSong2: Escocés secesionista / qué amargado se te ve / proyectaste una de piñas / te salió El Paciente Inglés

— Olé olé / olé olá / vamo' todo' junto' / a granbretañear / si so' de Escocia, ¡puto! / te queré' matá'... #Song3

— Finalmente, CAMERON tuvo un buen DÍAZ:

Buitres, Kiss&Love, Brito, Grondona, Susana. No nos organizamos...

Ya lo dice la famosa sentencia, ese axioma moderno del amor líquido en tiempos del cólera whatsappero: sólo hay un modo de que cojamos todos, y es organizados, compañeros. La organización vence al tiempo, me dicen mis amigos cabareteros, que serán quilomberos pero también peronistas. Entonces tantos temas para un solo día son un flood de noticias que hasta impidió la conferencia del Primer Argentino que es Alejandro Sabella. Y así no se puede vivir, con tanta inseguridad noticiosa, oiga.

Vamos por orden, entonces. Lo primero fue el ¿amague?, ¿será?, de una —supuesta— propuesta de bancos privados para comprar los bonos en poder de Singer & Co. Algo así con un Bailout Inverso. Gol de mediacancha, celebraban en el ágora tuitero. Mascherano, Romero, el Papa y ahí nomás, detrás, Jorge Brito de Banco Macro (ahora que lo pienso, ¿el nombre será para sobrecompensar algo? Otrosí: ¿Brito sería ahora el Gral. Alais del kirchnerismo? Les regalo el tema para el paper). Ámbito Financiero sigue sosteniendo —en soledad, debemos agregar— que habrá acuerdo entre los privados. Entretanto, pensemos en el peor escenario.

El peor escenario es que murió Grondona (no, aquí no vamos a hacer el chiste fácil de Marian... ups). Y claro, se conmueven los cimientos del fútbol argentino, porque si Diego es D10S y Lionel el Messías, Grondona era San Pedro, la piedra sobre la que se edificaba la AFA. Reproducimos a continuación el debate que su muerte repentina desató:

—Grondona era un hijo de puta.
—Pero era nuestro hijo de puta...
—Sí, pero hijo de puta...
—Nuestro.

Y así ad eternum.

Volvamos al #GrieFault. Argentina no está en default, dicen los representantes nacionales. La afirmación tiene su lógica leguleya: nosotros pagamos, la guita no llegó a los boneholders por culpa de Griesa, ergo no vamos a garpar un mango más por ningún seguro, apúrenlo a Griesa antes de que vaya a besarle el anillo a Grondona en el trono del Hades. Pero la esperanza de un arreglo que nos evitara la declaración de Defol (ese juega en Racing, ¿no?) existía, debido a las versiones periodísticas y el comportamiento de la bolsa. Entonces aparece Kiss&Love para la conferencia y cuando dice “fondos Buitre" en lugar de hold outs algunos dejamos de darle a las matracas. Luego dice “fructífera" y vuelan nuevamente las serpentinas al aire. Kiss& sigue hablando y me recuerda a esa amiga de mi esposa a la que querés clavarle la silla en la jeta para que se calle cuando viene a comer pero no y le decís “ah, mirá vos..." mientras pensás por qué Gallardo no lo puso a Kranevitter. A continuación se pelea Kiss&Love con los titulares de la prensa, mirás alrededor tuyo para ver si estás en 2008, 2009 y no, estamos en 2014 y #LaConchaDeTuMadreSabella todo. La cuestión que no hubo arreglo y desde Mascherano para abajo pasan a ser todos hijos de puta: Griesa, Pollack, Singer, Kici, Brito y el hijo de puta de mi hermano que llega tarde ya para ir al paddle. Estaba escuchando también a Kiss&. Y todo el partido las pelotas buenas son obra de Don Julio que desde el Cielo nos ayuda, capo, y las que quedan en la red son culpa de Grondona que desde el Infierno nos sigue cagando y la puta que lo parió.

Como los buitres. Lo dijo Kiss&: Singer corta el queso y Griesa es su pastor. Buitres, si quieren alimentarse, ahí tienen el cadáver de Gro—CENSURADO POR EL DEPARTAMENTO DE LEGALES—. ¡Hijos de puta! Ok, me calmo, tal como me calmé cuando la Corte Suprema norteamericana rechazó la apelación de Argentina a la Griesentencia: vamos al default nomás, me dije entonces. Técnico, selectivo, burocrático (?), no-default o como prefieran. Porque era fácil entender que los Buitres no pretendían negociación alguna sino cobrar el 100% y cobrar los seguros contra default. Con este... u otro gobierno (lo aclaro porque no leí ese dato en ningún análisis, y me parece importante). Porque, dígame, si ustedes fueran buitres y tuvieran a la ley norteamericana, a Griesa de su lado, ¿qué estímulo tendrían para negociar con la consiguiente reducción de ganancia? Entonces, el llamado de Griesa, y la introducción del espeshalmastah Pollack significaba nada más que “vayan, siéntense y entréguenles lo que piden". Alguien como Macri, acostumbrado a estar de ese lado del mostrador en el plano local, entiende eso perfectamente.

Pensar que ningún bonista reclamaría la RUFO en caso de pagar la Griesentencia es abonar la fantasía de que los Reyes no son los padres. Aventuremos entonces posibles escenarios: a) una continuación del que venimos sufriendo, con recesión en ciernes, descenso de la actividad y presión sobre el tipo de cambio; b) una exacerbación de lo anterior; c) el paraíso socialista, con nacionalización del comercio exterior, cierre de importaciones, progroms para el antikirchnerismo y Massa Presidente 2015; d) ninguno de los anteriores porque vienen los Aliens y nos hacen pomada, se llevan toda el agua y a nosotros para trabajar como esclavos en sus fábricas de naves espaciales guerreras y productos cosméticos a base de páncreas masticado de bebés panda.

Acá esperamos que la opción (a) sea la que el destino nos depare —o la (d), total...— y que mientras tanto, Ámbito Financiero esté tirando la posta y no el pescado podrido que algún insider trafica.

...

¡Ah, Susana! Cierto. Volvió. Porque a las malas noticias no les gusta caer a la fiesta con las manos vacías.

#LaConchaDeTuMadreSabella II: la rabona de Marcos Rojo

Las estadísticas marcan poco en el fútbol. Como Fede Fernández en el gol bosnio. Aún así, Argentina supo padecer dificultades en el pasado para vencer a seleccionados balcánicos: un 0 a 0 resuelto por penales en Italia '90, un magro 1 a 0 frente a Croacia en Francia '98 y la excepción que confirma la regla: el 6 a 0 frente a Serbia y Montenegro durante Alemania 2006. Entonces, a pesar de la amistad de Diego con Davor Suker y de los mimos del público snob argentino para Kusturica, Bosnia contribuyó para que el primer partido resultara más duro de lo imaginable. Pero no tanto como Argentina, que puso más de su parte para ello.

Como para todo, hay que comenzar por el principio: #laconchadetumadreSabella, ¿qué es eso de jugar con 5 defensores contra Bosnia? El Checho Batista utilizaba tres números 5 y acá lo matábamos. Antes del partido racionalizábamos tu decisión: es el modo de soltar a Di María, la solución a los espacios que se le abren al rival por detrás de la línea de 3 mediocampistas, la respuesta a un Higuaín entre algodones. La fiebre mundialista provoca alucinaciones y uno se encuentra pensando, casi en trance místico, que puede tratarse una genialidad de Sabella capaz de revolucionar el fútbol mundial, la superación del doble volante central por un retorno al líbero. Claro, después rememoramos que hasta la Bolivia de Azkargorta tenía mejores laterales/volantes en Rimba y Cristaldo y nos queremos matar. Pero sobre todo asistimos al peor primer tiempo de una Selección Nacional en un Mundial, con un 5-3-2 marcadísimo, y entonces preferimos matar a Sabella. Aunque en su defensa debemos señalar que no le tembló el pulso para reconocer su error y retornar a su equipo fetiche del 4-3-3 para el segundo tiempo.

Antes de eso sufrimos la falta de dinámica de nuestros jugadores, concentrados detrás de la línea media, con Mascherano y sus limitaciones haciendo de Gago cuando éste quiere hacer de Pirlo, y Maxi Rodríguez haciendo de Verón cuando éste iba a demorar aquel córner contra Suecia. La soledad de Messi y Agüero arriba entristecía y más cuando disponían del balón y 30 metros los separaban entre sí y del compañero más cercano. En definitiva, todo era una puesta en escena para que esta vez fuera TN el que apelara al #SeJuegaComoSeVive.

Argentina sobró el partido en el PT y la prueba más acabada fue la rabona defensiva en el corazón de nuestra propia área de Marquitos Rojo. El taco de Oscar Ahumada en la Libertadores inmediatamente se reconfortó, al sentirse acompañado en el Olimpo de los Excesos Infames por parte de Jugadores No Talentosos. Los pelados panzones que intentan bicicletas y tropiezan para risa de sus rivales y compañeros en las canchitas de fútbol 5 que asolan los suelos de la Patria, también.

Luego de los cambios en el entretiempo, Argentina recuperó parte de la memoria y hasta Bosnia recordó que no puede dar más de tres pases seguidos sin alterar el orden inmanente del Cosmos y poner en riesgo la línea espacio-temporal de este Universo.

Vamos con el Uno x uno:

Romero (6): fue aquel que se levantó a Eliana Guercio en el cabezazo que sacó abajo, en el primer palo, y no puede decirse que el gol de Bosnia fuera responsabilidad suya. Pero un arquero de equipo campeón la hubiera sacado.

Zabaleta (5): intentó siempre. No pudimos saber muy bien qué, porque nunca llegó a concretar nada.

Campagnaro (5): una corajeada en mitad de cancha, y ese protector bucal que no tiene mucha explicación. Pensamos que puede tener dientes sensibles.

Fernández (5): lento en el gol de Bosnia. El corte de pelo moderno ya ha destruido carreras promisorias como la de Rogelio Funes Mori. Debe raparse con urgencia.

Garay (10): porque Tamara Gorro. Crack mundial.

Rojo (1): si yo hubiera sido bosnio, o herzegovino, luego de esa rabona le practico una artroscopía con los tapones de los botines.

Maxi Rodríguez (3): porque todavía recordamos aquel golazo a México. Si no, el puntaje hubiera sido un 2.

Mascherano (6): aprobado. Cortó, distribuyó y hasta le pegó al arco mejor que el Kun Agüero.

Di María (5,5): alternó buenas y malas. Como positivo: fue el único que intentó jugar al fútbol en el primer tiempo. Lo negativo: cuando la cámara lo enfoca de cerca.

Messi (10): porque en la vida hay que elegir y acá elegimos creer que casi todo depende de él. Su grito desahogado luego del gol permitirá que el periodismo deportivo llene páginas y horas al aire con análisis psi berretas y semiología de cabotaje.

Agüero (1): tan desconocido que hasta la Princesita Karina puteó a Sabella por no ponerlo. Tan intrascendente que nos recordó la intrascendencia de Tévez sin atisbo alguno de melancolía.

Gago (6): nos recordó que a veces un esquema a priori más conservador, y un jugador más defensivo, pueden ser más ofensivos.

Higuaín (6,5): mayor movilidad, profundidad y mejor comprensión con Messi. Aún con un esquema de dos delanteros debe jugar siempre.

Basanta (x): no ingresó y se entretuvo comprando alfajores antes, durante y después del partido.

El primer #LaConchaDeTuMadreSabella

El Mundial comenzó bien: las protestas no provocaron el infarto de Blatt... me corrijo: comenzó bien, pero no tan bien. Lo bueno: triunfo cuestionado de Brasil, con un primer gol en contra y un penal que sólo Lunati podría cobrarle al poco dotado en artes dramáticas Daniel Villalba; paliza de Holanda a esa mentira llamada España, que intentó exitosamente copiar el fútbol total de la Naranja Mecánica sin contar con sus talentos (por si todavía quedan dudas, el Niño Torres es parte aún del equipo, lo que equivaldría a la inclusión del Jardinero Cruz para jugar contra Alemania en Cuartos contra un equipo local). El único inconveniente que encuentro en la victoria de Van Persie, Robben & Co. es que provoca a 678 para retornar al laureado #SeJuegaComoSeVive. Nada es perfecto. Sigamos. Perdió Uruguay, para decepción de quienes presentan a Mujica y ese paraíso fiscal como abanderado, aunque nos haya provisto de Natalia Oreiro, y Didier Drogba demostró que todos aquellos que lo denominaban el Niño Torres Negro no existen. Porque es cierto: no existen. Nunca nadie le dijo así. Venció también Colombia, que es el equipo más parecido de la Historia a la Riverción de Francia ’98. Ramón Díaz sabrá adjudicarse méritos si el equipo de Pekerman supera Octavos. Emiliano, directamente, se sentirá campeón del mundo.

El fútbol, vemos, salva hasta ahora a la fiesta del Mundial, que suele apelar a la parafernalia antes que al deporte mismo para ser espectáculo. Raro. Muchos goles, equipos con vocación ofensiva, Brasil vestido de overol intentando tribunear para comprar el amor de su gente que, sin embargo, idolatra a Messi como nunca quiso a Rivaldo. No debería significar tanto: Sorín fue ídolo en Brasil y hasta Leo Astrada dejó una gran imagen. Lo malo, entonces, fueron la apertura y la canción oficial. Que nos hace extrañar el Waka Waka. A Gerard Piqué también: luego de ese cierre blandito y digno de Loeschbor frente al pelado Robben, puede despedirse de los dunga-dunga de Shakira para siempre. Antonito De la Rúa, a la distancia y tiempo, saborea helada su venganza.

Dicen, los que dicen saber, que los Mundiales, para equipos como Argentina, comienzan luego de la primera ronda. Por historia reciente diríamos que para nuestra Selección comienza en Cuartos. Excepto para la Selección de Bielsa, claro. Dicen, los que dicen saber, también, que el fixture ha sido benévolo con la Selección de Messi, Sabella y compañía. Aquí sostenemos que no existe partido fácil, rival vencido de antemano y que incluso hasta el Huracán más José María Aguilar de la Historia puede complicar al candidato más unánime. Siempre y cuando Morel Rodríguez ayude a sus rivales, por supuesto.

Nada falta para que Argentina haga su presentación, y las noticias del combinado albiceleste giraron alrededor de los ensayos de Sabella que involucran a un 5-3-2 que deja afuera a Higuaín. Lo cual prueba que el fútbol es dinámico y que un blog que ya provocó las renuncias de Basile, Batista y Ramón puede comenzar a militar el reemplazo de Sabella antes de que Sara Carbonero abandone a Casillas por el belga Courtois. Como sostuvimos en Twitter, esto con el Rey Juan Carlos no pasaba. Y con Scioli Presidente, Tévez sería el 9 de la Selección, Pimpinella y no Tan Biónica hubiera cantado la canción argentina para el Mundial y los naranjas holandeses igual les hubieran estropeado el esfínter anal a Xavi, Iniesta y Co. con mucha fe, esperanza y trabajo. Y teniendo al tiempo como gran ordenador: tres años y once meses después, Holanda es el primer Campeón del Mundo con Delay.

Antes del estreno de Argentina, exterioricemos nuestros miedos esperando que no se cumplan: ¿Romero será el que se levantó a Eliana Guercio o el dubitativo arquero de sus últimas presentaciones? ¿Garay compartirá a su novia con el plantel en caso de triunfo? ¿Di María será el de la final de la Champions o el de Sudáfrica 2010? En definitiva, sólo una certeza podemos inteligir para este partido del Seleccionado Nacional frente a Bosnia: Maxi López y Mauro Icardi no lo verán juntos comiendo un asado.

¿Y la Secretaría de Coordinación Estratégica para la Interpretación del Pensamiento Sabelliano?

No existe todavía. Nadie piensa en lo importante, carajo. La voy a crear por decreto y me voy a nombrar secretario, qué joder. Mientras, nombraron a Ricardo Forster secretario de Coordinación Estratégica para el Pensamiento Nacional. Aquí, en consonancia, coordinamos estratégicamente alguna de las reacciones (todas, bah) del twittero que mejor nos cae. Al que amamos, en realidad. Séh, somos así de narcisistas. No tanto como Forster, que a poquísimo de su nombramiento nos recordó de su idoneidad para el cargo cuando aclaró: "Yo no provengo del pensamiento popular, mi formación está en la tradición de ideas europeas". Imaginamos a Aníbal Fernández apretándose las pelotas con un cortafierro y vamos con los tuiteos geniales:

Alfredo Casero Secretario de Coordinación Estratégica para la Resistencia al Régimen Tiránico.
— Ricardo (@Ricardo_blogger) junio 4, 2014

Ex Diputado Arturo Heredia Secretario de Coordinación Estratégica para la Defensa del Pato Donald http://t.co/UL2LTD5DOg
— Ricardo (@Ricardo_blogger) junio 4, 2014

Fernando Bravo Secretario de Coordinación Estratégica para el Desarrollo del #Preguntados #Queremos Preguntar
— Ricardo (@Ricardo_blogger) junio 4, 2014

Pablo Sirvén Secretario de Coordinación Estratégica para la Viralización de la Diatriba contra Víctor Hugo Morales
— Ricardo (@Ricardo_blogger) junio 4, 2014

Monner Sanz Subsecretario de Coordinación Estratégica para la Denuncia al Pedo @carlosantunez
— Ricardo (@Ricardo_blogger) junio 4, 2014

Quintín Secretario de Coordinación Estratégica para la Promoción del RT Irónico
— Ricardo (@Ricardo_blogger) junio 4, 2014

Julio Bárbaro Secretario de Coordinación Estratégica para la Promoción del Peronismo Imaginario (copyright @rinconet) cc @carlosantunez
— Ricardo (@Ricardo_blogger) junio 4, 2014

Si Messi juega + d 25 min. contra los tobaguenses, hay q nombrar a Sabella Sec d Coord Estrat para la Promoción de los Huevos en la Garganta
— Ricardo (@Ricardo_blogger) junio 4, 2014

Montonero Ramón Díaz

El blog no se mancha, y éste ha militado fuertemente por la destitución del actual DT de River Plate. Campeón inesperado hasta hace escasos dos o tres domingos, se impone, en vista de la coronación obtenida en justa ley, un reconocimiento doloroso: han sido mis continuas amenazas, puteadas y fundadas críticas las que obligaron a Ramón Díaz a convertirse en un mejor entrenador y la razón que hizo de este River una versión mejorada de su anterior y opaca formación. La misma que obligó a Passarella a desistir de una reelección, massista precoz e inadvertido. Sin falsa modestia pero reconociendo que los oscuros hombres de los tiempos gloriosos justifican su obrar en metas superiores a la egoísta vanidad, entiendo que el pueblo riverplatense vive hoy en éxtasis a Ramón, al Lobo Ledesma y a Cavenaghi –héroes de esta última jornada–, en lugar de organizar un merecido banderazo hacia la residencia de este humilde bloguero gallina. Fundamentalmente porque desconocen mi domicilio (no, Segurola y La Habana no es), pero sobre todo porque odian reconocer tempranamente a quienes, como yo, se encuentran adelantados a su tiempo. Como los Beatles al audicionar en Decca, como Dylan cuando electrificó el folk de protesta, como el Ogro Fabbiani para llegar a la mesa de los postres, este cronista se inmola al reflexionar sobre el futuro, olvidando a veces cuánto de la vida transcurre en el presente. Casi toda, sí. Es así que no estaba equivocado al pedir la renuncia de Ramón Díaz antes: la solicitud adoleció de una traslocación temporal hacia el pasado que la tornó incomprensible. Pero su momento llegará, y el clamor por la renuncia de Ramón tronará en los oídos sensibles de los amantes del buen fútbol. Y en cuanto programa chimentero futbolístico enciendan un micrófono también.

¿Qué puede decirse del partido que nos diera el campeonato, frente al Quilmes de Caruso Lombardi, que no haya sido dicho ya por el Conejo Tarantini durante la transmisión? Todo, por supuesto. ¿Quién fue el genio que contrató al monosilábico campeón del ‘78? Paredón, sur y después. Cruel aquel que nos obliga a recordar con nostalgia a Marcelo Araujo. Mucho después, mucho sur y sobre todo mucho paredón. Pocas cosas podemos aprehender con seguridad dicen algunos amantes de la sabiduría, pero si este River-Quilmes entregó una certeza, esta es que Caruso Lombardi debe devolver las valijas a Estudiantes y Boca. Y conseguir una orden de restricción para cualquier notero, guardarse en la tranquilidad de su hogar, afeitarse la barba para no ser reconocido y abandonar cualquier pretensión de estrellato. Su momento fue. Seguro como estaba de convertirse en el reemplazante de Martino al frente del Barcelona (si conseguía amargarle el grito de campeón a River), ordenó rodear a Carbonero, atajar a Lanzini y obstruir la progresión de Vangioni. Todas medidas razonables, si empatar con el equipo de Ramón era el negocio. Pero, como suele ocurrir en estos partidos, apareció un tapado, ese jugador inesperado que quiebra lo previsto y se convierte en providencial. Como Ricardo Vaselina Rojas frente a Boca, como Ramiro Funes Mori frente a idéntico rival, como Ariel Garcé en el departamento de Pradón y en la lista de Maradona, apareció aquel de quien nadie sospechaba que pudiera nunca vestirse de héroe. Como aquel señor mayor y dislipémico, que en los picados da órdenes desde el fondo, a quien nadie marca por cortesía y ahorro de energías; olvidado, cabizbajo y triste recorría las canchas, volando demasiado bajo para el radar del gran Ricardo Caruso Lombardi. Y de repente se descubrió nuevamente Cavegol el viejo y oxidado Fernando Cavenaghi –Cavenalghi® para este blog y portal twittero–, para abrir temprano el resultado. Luego vino el Lobo Ledesma, habitual blanco de cuanta crítica mordaz pueda inteligir este brutal comentarista, para dar por tierra con cierta parte del calor tierno que el partido sentenciado despertaba en nuestro riverplatense corazón. No hay caso: la alegría nunca puede ser completa. ¿No podía clavar ese zapatazo Vangioni? ¿Meter un gol olímpico Lanzini? ¿Cabecear un córner Barovero faltando 30 segundos? No. Tenían que ser Cavenaghi, Ledesma y Ramón Díaz darse el gusto de mandar a los amigos de Emiliano, Menseguez y Osmar Ferreyra, a disfrutar lo conseguido por Maidana, Rojas y Teo Gutiérrez.

Si debemos realizar un análisis global del comportamiento del campeón de la Copa Raúl Alfonsín –y no debemos, pero ya que estamos–, hemos de señalar los escasos puntos obtenidos como visitantes (10/37), el rumbo errático que nos llevó desde liderar el certamen en algunas –pocas– fechas hasta dar casi por perdido el campeonato en algún otro momento. También que Ramón Díaz le recortó las chances mundialistas al tucumano Kranevitter, al relegarlo al banco de suplentes cuando pedía a gritos el lugar ocupado por Ledesma. Por el contrario, los puntos altos del equipo fueron Carbonero (resistido por la paladarnegrera platea San Martín, demostrando fehacientemente cuánto sabe de fútbol), Ariel Rojas (acierto de Ramón Díaz y fetiche para gritar “¡Ariel, Ariel!”), y los desempeños puntuales de algunos futbolistas: Maidana, Ramiro Funes Mori, los arqueros Barovero y Chichizola y algo, poco, del colombiano Gutiérrez. Este último partido de Lanzini también, jugado a nivel de hermano de Messi. Pero por no estar convocado a Brasil, hermano de Carlitos Tévez nomás.

Y mientras los famosos despiden a Boca en Twitter, mientras los hinchas de Boca celebran el campeonato imaginario de puntos acumulados como su propia Mesa de Necochea, mientras Cavenaghi le hace pito catalán a Cormillot y le manda un fuck you a Jorge Hané, este bloguero quiere compartir el triunfo con sus virtuales amigos, y finalizar dedicándole el campeonato a los cuatro héroes que tuvo River en esta Copa Raúl Alfonsín:

1. Ramiro Funes Mori, en la tarde en que la Bombonera sufrió de silencioatrozitis.
2. Leandro Chichizola en la fecha 17, al atajarle un penal a Sebastián Saja en tiempo de descuento frente a Racing (el gol de Pipino Cuevas de este campeonato #35).
3. Pablo Lunati, quien sólo debió contribuir con un penal frente a Arsenal pero aún así supo hacerse de su lugar en el corazón del hincha de River. Y,
4. Este humilde bloguero, quien –como ya dijéramos– con sus continuos e incuestionables pedidos de renuncia asustó de muerte a Ramón Díaz y a su ayudante e hijo Emiliano, quien se habría comprometido a no tomar prestada sin devolución ni aviso ninguna netbook en caso de despido por parte del Club. Lo felicitamos.

Los hinchas agradecidos.

Y a pesar de todo, Ramón Díaz, ya sabe: si es hombre, re-nun-cie. Ahora. Con toda la gloria.
El Chapulín Cardetti o Muerte. Venceremos.

¡Tévez estará en Brasil 2014!

¡Carlitos está feliz!: consiguió una promoción ida y vuelta en clase business y compartirá palco en Brasil junto a Ibrahimovic, Gareth Bale y Arbeloa en algunos partidos falopa de primera ronda (no, no está confirmada su presencia a partir de octavos: las entradas de reventa cotizan a precio Guaymallén luego del Chino Maidana). Si quiere pisar el verde césped, el de Fuerte Apache deberá esperar que la propuesta de este bloguero (seria, eh, posta) a la FIFA prospere: un partido exhibición de despedida entre el equipo campeón y una Selección Resto del Mundo integrada por los arriba mencionados junto a Lewandoski, Nasri y el resto de tomuers que se quedaron afuera por maletas o por haber nacido en un país lleno de troncos.

Entendemos a quienes se sienten decepcionados por la ausencia de Carlitos en la lista, pero Sabella dio sus razones y son más que atendibles. Dijo el DT, refiriéndose a lo estrictamente futbolístico: “la culpa es de Brenda Asnicar exclusivamente: rompe todo lo que toca. Fíjense cómo Laurita Esquivel pasó de Patito Feo a Tu Cara Me Suena, esta vez le tocó a Tévez, que va a mirar el Mundial desde su LED de 12 mil pulgadas, y yo le diría a los del Partido Obrero que se preocupen un poquito también, eh...".

Pero vamos a lo importante: la lista de Sabella tiene menos sorpresa que un programa de Julián Weich. Los únicos sorprendidos pueden ser Mercado o Fabián Rinaudo. Consultados por este cronista y el politólogo sueco amigo de Wainfeld, lo negaron de plano. Transcribimos lo charlado:

Yo: Gabriel, la posta, ¿no te sorprendió verte en la lista de Sabella?
Mercado: ¿Sorprendido, yo? No, si hay un montonazo de Chinos Garcé en esta lista. Fijate Basanta...
Yo: ¿Quién?
Mercado: Basanta...
Yo: (...) Pará, me lo decís como si fuera Messi y lo conocieran todos. Tirame algún centro...
Mercado: No, dejá, si te tiro un centro y lo ve Sabella me desconvoca en el acto.
Yo: Ah, claro, porque no le gusta que filtren información...
Mercado: No, porque los centros los tiro a la concha de la lora... ¡En la segunda bandeja terminan...

Rinaudo respondió en sintonía:

Yo: Fabián, ¿te sorprendió la convocatoria?
Rinaudo: estamos bien, tenemos que ir paso a paso, esto es mérito del grupo, quiero dedicárselo a mis compañ...
Yo: No, si te sorprendió la convocatoria, te pregunto...
Rinaudo: Ah, sí, una bocha.
Yo: ¿Y por qué pensás que te convocó Sabella?
Rinaudo: Y... creo que Ariel nos abrió el camino a todos...
Yo: ¿Ariel... Ortega? ¿Sos del interior?
Rinaudo: ¡Ariel Garcé, el Chino! ¡Mostro! Gracias totales, Diego, por bajar la vara. La tenés adentro, Kranevitter. Sos un amargo...
Yo: Ah, qué lindo juego de palabras. Lo decís por bitter, amargo.
Rinaudo: ¿A quién le decís amargo, capo?
Yo: No, por la traducción de bitter, Kranevitter...
Rinaudo: soy Fabián Rinaudo, vieja... Te estás confundiendo...
Yo: No, digo que bitter, en inglés, es amargo...
Rinaudo: No se de qué me estás hablando, fiera, pero me estoy calentando...

Bueno, suficiente. Intentemos algo más serio ahora: Sabella hizo la típica de casi todos los DTs antes de un Mundial: ya tiene el grupo armado, convoca a 4 de copas que no van a generar expectativas, los desafecta luego y todos contentos. Excepto Tévez. Ja. Veamos algunos puntos del listado:

1. No es difícil predecir que hay 20 que, de no mediar imprevistos, estarán en Brasil: los tres arqueros (Romero, Andújar y Orión), la defensa titular (Zabaleta, Fernández, Garay y Rojo) más Campagnaro y Basanta, los cuatro cincos (Mascherano, Gago, Banega y Biglia) junto a Di María y Maxi Rodríguez y los delanteros, la única esperanza de esta Selección: Messi, Agüero, Higuaín, Lavezzi y Rodrigo Palacio. A ver, 1, 2, 3... sí, 20. Quedan 3 lugares tres, quedan. Cuatro, si Sabella entra en razón y desafecta a Palacio, cuyo lugar en la lista sólo comprenden Sabella, Rodrigo y el pueblo de Boca. Pero seguro va, para patinar como en Alemania '06.

2. Este cronista (el politólogo sueco amigo de Wainfeld no, porque es sueco) sólo se vería decepcionado si dos de esos tres lugares no fueran para Ricky Alvarez y José Sosa. José Sosa, mirá lo que te digo. Es que el déficit principal de esta lista está en el mediocampo, adonde deberían haber estado Pastore y Lamela. Poné a Pastore, Sabella. No, ya se, no va a estar. Pachorra hijo de puta (?). Un análisis rápido de este factor nos permite aventurar que el DT pretende un equipo de transición rápida, casi de contrataque. Y cuando debamos defendernos con la pelota bajará Messi, entrará Banega, Sosa para tocar para atrás o el mismo Pachorra. La apuesta, entonces, es la que se preveía: Lio, Pipa, Kun, Angelito, salgan campeones ustedes solos, putos.

3. Muchos comparan la actual situación con la Selección del '86, pero aquella era Maradona + defensores. Esta prescinde de lo último (más no hay, muchachos: se trata de la alvearización del Seleccionado Nacional (!)) y bueh, quizás nos vaya bien, quién sabe.

4. El resto de nombres, como dijimos, es accesorio: Di Santo sólo podría integrar la lista de 23 si antes se murieran Palacio de calvicie precoz, Lavezzi de cholulismo messiril y el Kun se deprimiera porque lo abandonó la Princesita Karina por Icardi. Demichelis sólo podría aspirar a estar en Brasil como compañero de palco de Tévez y Enzo Pérez deposita sus esperanzas en su enorme talentEN SU PASADO EN ESTUDIANTES. Quienes tienen chances son Mercado y Otamendi. El Chino Garcé también, si Sabella se soñara abrazado a él y levantando la Cop... bah, cómo se lo extraña al Diego.

A propósito de Gabriel Mercado, este portal (!) tuvo acceso a una charla telefónica entre el 4 y el 3 de River. La transcribimos:

Mercado: Leonel, ¡te convocó Sabella!
Vangioni: ¿¡EN SERIO!?
Mercado: ¡¡NO, ME CONVOCÓ A MÍ!! ¡¡JAAAAA!!
Vangioni: Sincuello de mierda... Andá a hacerte redondear la cabeza, marciano hijo de puta...

La previa mundialista más aburrida I: Argentina desde EE.UU. hasta Sudáfrica

Asistimos a la previa mundialista más aburrida y previsible de la historia. Si el kirchnerismo se alveariza, lo de la Selección es una sciolización lisa y llana; para peor sin el ponehombrismo de la fe, el trabajo y la esperanza (aún a pesar de que la segura ausencia de Tévez en la lista de Brasil 2014 sea —lloren de felicidad, compañeros y correligionarios massistas— la primera derrota de Scioli hacia 2015, eh. Volveremos sobre eso). ¿Debemos achacarlo al clima político electoral? ¿A la ausencia de cuña mundialista en Avenida Brasil? ¿A la mala temporada del Barcelona? ¿Es culpa de que Mascherano contagia menos mística ganadora que Barovero? No a todo. No. El problema de la Selección, el Mundial y la falta de épica expectante es la normalización, la disipación de las tensiones que la celeste y blanca solía acumular en previas mundialistas anteriores. Llegamos como si se tratara del cumpleaños de una tía segunda que nos saludó por última vez en nuestro bautismo. Hagamos memoria:

1. EEUU '94: después de las Copas Américas del '91 y '93 Basile tenía más crédito que Maradona en un boliche saudita. Pero llegó Colombia, nos bailó y la clasificación frente a Australia la consiguió el equipo Amigos del Diego con el Colorado McAllister. Y fuimos al Mundial con el Bati, Cani, Redondo, Ruggieri en andador, las viseras y el maradoneano clima de joda, expectativas y nos cortaron las piernas. Nos mandó a casa Rumanía con muy poquito. Decepción, cuando en Italia habíamos sido cebollitas subcampeones.
Posición final: campeones morales. Héroes Otra Vez Igual, yanquis de mierda, fuera de Irak.

2. Francia '98: la joda habilitada por el basilismo en descomposición, en pleno síndrome de pato rengo durante la competencia, hizo llegar a un duro a la Selección. El Osvaldo Granados, el Berni del fulbo por entonces: Passarella. Renovó el plantel luego del maradonismo a pura rinoscopía y corte de pelo militar. Quiso imponer a Crespo sobre Batistuta y esa fue la crítica principal. Hernán llegó lesionado a la competencia y dignamente llegamos a Cuartos, donde el hijo de puta de Van der Saar le metió un terrible mentonazo a la cabeza del Burro Ortega y el Ratón Ayala quiso confundir a Bergkamp con una finta. Lástima que era el holandés el que llevaba la pelota y se la mandó a guardar al Lechuga Roa antes de que éste decidiera atajar penales para el equipo de Tata Dió'.
Posición final: el mejor campeonato de River en un torneo internacional después de la Intercontinental del '86.

3. Corea-Japón '02: los que todavía esperamos que John Verón tire el corner, recordamos que Argentina llegaba entre las favoritas, todos pedían por una delantera Batistuta-Crespo y que a Bielsa lo terminó consolando Gallardo luego de que un sueco del que ni su madre recuerda el nombre nos clavara un tiro libre a lo Messi. Las viudas de Bielsa todavía lo lloran y son casi tan insufribles como los riquelmistas emocionales (una clara contradicción estos últimos, porque la mamá le prohíbe a Juan Román cualquier demostración emocional que desmitifique que es un robot venido del futuro como Schwarzenegger).
Posición final: apoyados sobre rodillas y manos, con el rosquete reventado como gato pidiendo entrar al Bailando.

4. Alemania '06: fue el Mundial del Jardinero Cruz. Merecidísimo. Los hinchas recibieron al equipo en Ezeiza al grito de “¡Messi es argentino, Pekerman hijo de mil putas!". Cuentan algunos hijos de Hitler, en Bariloche, que escucharon leyendas que relatan como el fantasma de Crespo todavía merodea el área del Estadio Olímpico de Berlín, a la espera del pase de Riquelme que nunca llegará.
Posición final: ¡Y yalové, y yalové... somos octavos otravé...!

5. Sudáfrica '10: Basile, Batista, “los bajitos" y el sueño de barcelonizar la Selección chocaron con Uruguay en la Copa América y llegó el mejor DT de la Selección desde los tiempos de Menotti y Bilardo: el Diego. Metió magia, gol de Palermo contra Perú digno de película de Campanella (con Darín haciendo del Titán financiado por el Incaa de la tiranía dicttorial) y todo fue alegría, mística, diversión y cuatro pepas contra Alemania debido a un equipo descompensado. Tévez obligó a optar por un abandono del mediocampismo, ese lugar que los relatores, confundiendo el fútbol con ajedrez, colocaron desde siempre como el campo de batalla, y Messi volvió compungido para probar que es argentino y no un vasco como decían, coño. Lo importante es que después le ganamos un amistoso a la España campeona del mundo porque los gallegos no dejaron títere con cabeza en su raid porteño de desenfreno y depravación sexual.
Posición final: cabizbajos volvimos a casa para seguir chupandolá como el Toti Pasman, que festejó cada gol de esos nazis de mierda como si fuera el de Burruchaga en México '86.

Para el próximo, es promesa, el análisis que nos interesa: por qué y cómo les vamos a romper el culo a todos en el Mundial, y vamos a poner a los grones brasileños a enderezarnos las bananas en la reedición de un nuevo Maracanazo. Como por Argentina hago más, esta noche voy a ver nuevamente esa película donde empoman a Xuxa, como para ir entrando en clima.

Kirchnerismo mágico twittero

García Márquez situó Macondo, aparentemente, en una pequeña península que tributa su extensión al mar Caribe. Quizás la localización geográfica se relacionara con aquello que tradicionalmente, y de modo peyorativo, se entiende como espíritu caribeño; quizás la intención fuera transmitir una idea de inaccesibilidad, de encierro. Macondo se constituía así en un microclima, un poblado endogámico, destinado a la incapacidad para trascender sus propias fronteras. Podríamos, pretenciosamente, trazar un paralelo con el realismo mágico que en no pocas ocasiones trasunta y transpira twitter argentina. Mi taimlain, por lo menos, que no pretendo arrogarme la omnipotencia de un relevamiento twittero nacional. Aquello que se señalaba para las oposiciones antes, un desanclaje preocupante respecto a la realidad, sobrevuela hoy a cierto kirchnerismo emocional, volcado decididamente al realismo mágico frente a la angustia que provoca observar la pared económica con la que nos enfrentamos. Existe también una pared política… no, más bien un ring, en el que el oficialismo pelea, limitado por las cuerdas y las reglas del juego político, que no permiten a esta altura ampliar el marco de alianzas al que el gobierno pudiera apelar.

Aprovechemos entonces este fin de semana de pánico y locura en Tucumán (?) para debatir algunas de las geniales ideas que pude leer en mi taimlain twittero. Allí van, regocíjense:

1. Salir a quemar silobolsas.
2. Apelar a la solidaridad y conciencia nacional del empresariado vernáculo.
3. Acabar con las cuevas financieras de la City porteña.
4. Seguir criticando a la oposición política.
5. Destruir al monstruo Clarín.

Vamos con la primera: quemar silobolsas de soja a lo ancho y largo del país. Una propuesta, como podemos ver, bastante razonable y sensata. Práctica, sobre todo. Ya lo dicen las paredes: la única silobolsa que ilumina la economía es la que arde. Si el Papa tuviera silobolsas, liquidar el stock sería legal, como cuando los Illuminatis liquidaron a Juan Pablo I. Por fisgón, qué tanto. Plantea, esta propuesta, algunos desafíos en lo que a logística se refiere y aquí propondremos soluciones. El primer desafío, por supuesto, es conseguir los voluntarios. No debe ser tarea difícil: desde 678 se plantea la idea y se pide a los interesados que respondan a un hashtag tuitero/facebookero. #AguantenLosQuemeros puede ser, hablando en algún momento inocentemente de la campaña de Huracán en el Nacional B. Ejemplo de respuesta: “Si quieren leña, ahí tienen silobolsas #AguantenLosQuemeros”. O “Ni un Huracán apagará el incendio de las silobolsas #AguantenLosQuemeros”. Nunca jamás ningún juez podrá conectar a los arde-soja con ningún usuario de redes sociales. En otro orden de cosas, hay que proveer con chalecos de kevlar a los quemabolsas, para cuando el chacareraje cipayo, entreguista y venderiquezasdelsuelodelapatria aparezca montado en sus John Deere con Uzis e Ittacas. En tal casos nuestros trabucos naranjeros serán insuficientes; convendría quizás utilizar avionetas para fumigar de nepalm los suelos gauchos. Muchas vaquitas arderán, claro, pero debemos recordar que no son de nosotros como las penas. Mientras, en Twitter podríamos traducir la batalla campal a la batalla cultural con HTs como #ArdePapi o #BurnBurnBurnMotherfucker #WeDontNeedYourSoja #LetTheMotherfuckersBurn. Aquí me apuntan –¿quién? – que la sangre de los kirchneristas críticos podría servir como catalizador del fuego que purifique la avaricia silobolesera. Abonemos también el suelo de la patria para futuras cosechas con el elixir de vida de los tibios. Moción aprobada. ¿Cómo reconocer a estos infames traidores? Fácil: son los que escriben muchos “sí, pero…” o aquellos que señala la revista Planta. ¡A por ellos!

Para apelar a la conciencia nacional de nuestro empresariado precisamos organizar cadenas de oración twitteras. Es imposible de ese modo que el espíritu de solidaridad no penetre los corazones sensibles del establishment. Claro, habrá quienes pretendan que las penetraciones sean de otro tipo, del orden de lo carnal y en referencia a la introducción de objetos varios en sus diversos esfínteres, de preferencia el anal. Bárbaros, las ideas no se matan y ya avisó Alfredo Olmedo cómo tiene sus ideas y orificios. En caso de que las oraciones sean insuficientes entonces para escarmentar (sic) a los banqueros, el siguiente paso será regular el contenido de revistas como Gente, Noticias o la revista Hola!, y prohibir la cobertura de fiestas y el showroom de estancias y casas veraniegas varias. Sólo imaginen a Jorge Brito organizando un happening en su chacra, listo con mate y termo para las fotos telúricas y folclóricas, ¡y no aparece ningún fotógrafo! ¡Se cuelga de alguno de sus pinos importados de Japón! ¡Comienza a sacarse selfies y subirlas a un fotolog para alimentar su adicción farandulera.

Respecto a las cuevas financieras de la City porteña, es una verdadera lástima que ya hayan pasado las fiestas de fin de año: podríamos haber adornado los arbolitos de la calle Florida con las entrañas chorreantes de los (fondos) buitres.

Dejemos de lado, finalmente, las críticas a personajes como Melconián, Prat Gay o Victoria Donda. Ya los atenderemos cuando sean Presidentes debido a su indudable carisma y liderazgo. Vamos a lo más importante de todo esto: la crítica de medios. El arma más efectiva con la que cuentan las huestes revolucionarias posmarxistas para enfrentar el ínfimo poder mediático del capital concentrado. 678 o muerte. Venceremos. Para destruir al monstruo obligaremos, mediante DNU, a los periodistas de Clarín y LA NACION a escribir ensayos sobre actualidad que compilaremos y utilizaremos para equilibrar nuestra balanza comercial con China, cambiado estos libros por trabajadores esclavos del gigante asiático. Mataremos así tres pájaros de un tiro: 1) repoblaremos la Patria, incrementando nuestro mercado interno; 2) Los orientales-argentinos (as in african-american) pondrán luego supermercados que abaratarán la oferta debido a la competencia y 3) los líderes del PCCh tendrán material de sobra para reír una vez que lean las conclusiones políticas de intelectuales de la talla de Roa o Majul. Sea también por la felicidad del hermano pueblo chino.

Organizar las milicias de las redes sociales, compañeros, es la demanda de la hora. A punta de menciones y etiquetaciones en Facebook obligaremos a Coninagro y demás entidades rurales a liquidar el stock, pintar escuelas y realizar trabajo voluntario en villas de emergencia. La victoria está cerca, ya que las masas twitteras han reconocido la importancia de abandonar la batalla cultural para encarar, esta vez sí, el tramo revolucionario que implica la batalla en el terreno del realismo mágico. ¡A por los teclados!

Canciones bluseras para el anti Año Nuevo

Como en este blog no creemos en el niñito Dios (el bloguero se ampara en que la libertad de culto es libre), y estamos convencidos de que los Beatles fueron en su momento más populares que Jesús, aquí consideramos más importante en términos históricos la celebración de la fiesta de Año Nuevo. Porque Gregorio XIII al fin y al cabo existió (el bloguero se hace el positivista), y fue delegado de Tata Dió' en la Tierra y dijo que el año se termina el 31 de diciembre y a pelase' (no lo dijo así porque no era tucumano, pobre). Ah, la eterna pulsión humana por encontrarle sentido a las cosas (el bloguero se posiciona por arriba de lo humano), la permanente necesidad humana por segmentar el tiempo para encontrarle sentido (el bloguero se hace el piola atemporal, el Dr. Who del subdesarrollo 2.0), por comprender algo que simplemente es -al tiempo no le importa nada de Heidegger o de Einstein y mucho menos frases huecas como tiempo al tiempo-, ah, la inmanente irracionalidad de la naturaleza, fractalizándose matemáticamente para desconcertar a los estudiosos y maravillar a los contemplativos (el bloguero sigue pelotudeando semánticamente), ah, la cadencia de la armonía como vehículo y ejemplo de la divinidad del Universo (el bloguero piensa que es tiempo de cortar con tanta huevada). Bueno, nada (!), eso (!!), mejor linkiemos algunos temas antifestivos para esta fiesta de fin de año, y que el axé, el reggetón, la electrónica y el chamamé-rock sean patrimonio de todos esos seres humanos que necesitan engañarse pensando que así engañan a la muerte (el bloguero, definitivamente, es un boludo atómico).

1. Eddie Boyd, Too Bad, Eddie Boyd and his blues band featuring Peter Green: pianista de blues, compositor de algunos de los estándares del género como Third Degree y Five Long Years (temas que Clapton recuperó en su recomendable From the Craddle), se caracterizaba por pronosticar apocalipsis zombies mucho antes que de The Walking Dead y haber sido el creador de las sit-com norteamericanas cuando derramó sin querer un vaso de bourbon y todo el público se mató de la risa debiendo cancelar el show al grito de "putos de mierda, no entienden un carajo de las vicisitudes de un músico de blues que debió escuchar historias de esclavitud durante toda su infancia. Re putos".

2. Albert Collins, Cold Cold Feeling, Ice Pickin': el master de la Telecaster y el capo de los corners olímpicos, Albert es considerado uno de los pioneros del blues eléctrico y creador de un estilo inimitable debido a su abuso del stacatto y los bizcochitos de grasa con mate a la mañana. Ni Borges ni Gardel, mucho menos Martín Fierro, el verdadero creador de la frase "la primera cebada se escupe" es nada más ni nada menos que el bueno de Mr. Collins. Durante años intentó protagonizar algún boom musical como Elvis Presley o cometer estupro como Jerry Lee Lewis sin éxito, debiendo conformarse en cambio con ser uno de mis ídolos guitarreros. Triste destino el del gaucho, amalaya.

3. Howlin' Wolf, I Ain't Superstitious, The London Howlin' Wolff Sessions: una de las voces del blues y máximo artillero de las divisiones infantiles del Deportivo Saqueadores de Añatuya, supo maridar el blues con su gusto por las enanas circenses, con las que solía solazarse en atolondradas sesiones orgiásticas que duraban días y semanas. Enfrentó graves problemas cuando viajó de gira a Inglaterra, adonde grabó esta canción en sus London Sessions con músicos británicos de la talla de Eric Clapton, Steve Winwood y Bill Wyman (como en aquella famosa placa de Crónica, también podemos decir que además tocó con Ringo). El problema, claro, es que las enanas inglesas tenían los dientes torcidos y estaban siendo todas sodomizadas por el bueno de Winston, por lo que debió regresar, cabizbajo, cantando blues y deseando retornar a recolectar cotton como sus antepasados, que tan bien eran tratados por los hacendados como cuentan ajustadamente en La Cabaña del Tío Tom.

4. Luther Allison, Low Down and Dirty, Reckless: como el mismo nombre de la canción lo indica, continuaremos aquí ejercitando la procacidad, el previcariato y la estulticia. Luther es otro guitarrista de blues que debió emigrar debido a la persecución del macartismo, que lo acusaba no de rojo sino de negro. Un macartismo bien kukluxklan, podríamos decir. Se radicó entonces en Francia, donde podría haber sido centrojás de la Selección acompañando a Benzemá si no fuera tan perro. A Benzemá nos referimos, claro. Ribery se hubiera puesto celoso, al perder el centro de atención a manos de alguien con una historia de vida más lastimera que la suya. Que vuelva Trezeguet a River y no el gordito culón de Cavenaghi.

5. Deborah Coleman, The Day it Comes, Soft Place to Fall: Deborah. Pobres las Déborahs, que deben transitar la vida escuchando pretendidos chistes cochinos acerca de sus apetencias orales. Deborah Coleman más aún, porque devora hombres Cole, vaya a saber uno qué carajo son, pero igual queda remal andar devorando cosas así. Guitarrista de blues, debió luchar contra el cáncer, la tuberculosis, el cólera y las ladillas. No porque las sufriera, sino de pura humanitaria nomás, amparada en el ejemplo valeroso de prohombres como Bono, que lucha contra el hambre, y promujeres como Angelina Jolie, que lucha contra la anorexia nerviosa, Brad Pitt y todos esos bebes negritos que se agenció marketineramente en sus viajes por el mundo. Date una vuelta por mi barrio, Jolie, vas a ver cómo te dejan el poporembó...

* Disclaimer legal: todos los datos suministrados en este post son erróneos, ficticios o meras especulaciones basadas en programas de chimentos llamados noticieros. Las vidas de los personajes citados no se parecen en nada a la vida real de esos personajes y estaríamos tentados a decir que todo esto fue antes tragedia y ahora se repite como en una farsa. Para evitar acciones legales, anteponemos el habeas data, el habeas boludo y nos declaramos en quiebra mientras testaferreamos los CDs y las guitarras a nombre de familiares lejanos. Papa Noel sí existe y se llama Carlos Alberto Rossinagra, DNI 85.356.286, monotributista y plástico especialista en arte coprológico.

Cómo sobrevivir a las fiestas de fin de año sin asesinar a Papá Noel

Llegó fin de año y con él las fiestas, la época de alegría, de celebrar la paz, la vida, la armonía y de entregarse cual hedonista desinhibido al consumismo desenfrenado y atolondrado del que tanto reniega Néstor Pitrol... Ah, ¿no? Ok. No tiene importancia tampoco que el árbol de navidad tenga poco que ver con el establito en el que nació Jesús (dicen), que las lucecitas sean un remedo medio mersón de la estrella de Belén y que los Reyes Magos llegaran tarde, en enero, cuando con seguridad José y María se habrían marchado ya porque, convengamos, aún por aquellos años un establo debe haber sido una porquería en términos de salubridad. No, lo único importante es morfar, chupar, los regalos y reunirse en familia. ¡Qué alegría! ¡Hey! (?).

Habrá quienes piensen que son los presentes, preparar los lechones o conseguir la bebida los motivos de stress de las fiestas, pero no. También existen seres humanos que aprovechan estas ocasiones para recordarnos que todo es una farsa, la Navidad una fiesta pagana cristianizada peronísticamente por un emperador romano y que nada tiene sentido, razones más que suficientes para detestarlos y que el espíritu navideño se vaya por la canaleta de las cañitas voladoras y la sidra, pero no. Sería interesante, claro, conseguirnos un superhéroe tipo Santa Mariano Closs para que se encargue de la comida y el alcohol, mientras nosotros nos dedicamos a cog... escribir twitts irónicos acerca de las fiestas, pero -una vez más- no. El verdadero motivo de preocupación y angustia en estas celebraciones es aquel que parece ser su razón principal de existir: reunirse en -¡ay!- familia. Una serie de consejos prácticos entonces para sobrevivir al fin de año sin asesinar a Papa Noel, colgar a los sobrinos, acuchillar a esa tía divina que trae Torasso y se toma la Coca y, por supuesto, reducir al mínimo esos besos hipócritas que uno da cuando se hacen las doce. Veamos:

1. No importa cuán exitoso haya sido su año, siempre le recordarán aquel fracaso estrepitoso. Uno puede haber sido voluntario en Haití, haber combatido el dengue en la selva paraguaya, armado únicamente con un diario enrollado, o haber sido un tipo educado que siempre le sostuvo la puerta del banco a la viejita que se demora en ingresar más que Ramón Díaz para dar con un once titular; nada de eso importa y debe prepararse para escuchar frases como: "otro año pasó y vos seguís siendo el mismo vago inútil" o, más tierna aún: "no puedo creer que tenga que pasar las fiestas con un fracasado como vos, me das asco". Las opciones aquí son: a) enfrentar la situación mediante argumentación racional o, b) confeccionar de antemano una lista de fracasos de todos los familiares invitados para tener a mano en caso de necesidad. Esta última opción habilita respuestas como: "ok, pero vos no conseguís novio porque las inculeables se mueren vírgenes", o la más educada: "mejor preocupate por tu jermu que cuando vas los domingos a la cancha te la arrastran a pijazos desde el living hasta el lavadero". Usted elige.

2. Siempre recibe calzoncillos como regalo mientras su primo recibe camisas de marca y perfumes originales. Las diferencias de ingresos parten más aguas que las discusiones sobre política y religión, pero más parten al medio las miradas de odio de su mujer cuando, luego de romper el papel para encontrar unos aros de fantasía, observa como su cuñada se muestra sorprendida al sacar de la caja ese par de sandalias carísimas. Ante este tipo de situaciones uno puede: a) quejarse de la injusta distribución de la renta, mentar a Marx y abjurar del capitalismo financiero prometiendo votar al FIT en 2015 o, b) rebajar los regalos caros con chanzas del tipo: "ah, anduvieron saqueando de lo lindo, ¿eh?" o, mejor: "¿qué estás buscando que te perdone, eh, picarón? Seguro que ese filito con esa compañera tuya que parte la tierra...". Nada es demasiado bajo y humillante si de sobrevivir se trata.

3. Discutir de política con tu cuñado gorila y tu sobrina cristinista emocional. Uno se ve bombeardeado de un lado y otro de la mesa con preguntas del orden: "¿Y vos seguís apoyando a esta manga de chorros?" mientras tu sobrina camporista refrita los giros orales de Cristina y cita notas de Brienza para responder: "Todo esto tiene nombre y apellido y se llama Eduardo Luis Duhalde". Claro, uno no sabe si asustarse porque el cuñado le cree a Lanata o agarrar a la nena del cuello al grito de "¡Alberto! ¡El segundo nombre del bañero de Lomas es Alberto! ¡Luis era un capo!", pero siempre podrá salir por la tangente con frases de Perón: "todo en su medida y armoniosamente", "para un argentino no hay nada mejor que otro argentino" y, si éstas fallaran, siempre podrá apelar al "¡cinco por uno, no quedará ninguno!" y saltar a la mesa armado con la cucharita del helado goteando todavía un poco de sambayón y la mirada enloquecida y rabiosa de una Martina Stoessel explotada laboralmente por la Disney Corp.

4. La pelea por el equipo de música. YouTube vino a solucionar muchos problemas pero la lista de canciones para las fiestas no es uno de ellos: entre la cuñadita que quiere poner reggetón, la tía que pide uno de Roberto Carlos y el nuevo novio motoquero de tu prima que quiere festejar con -sorpresa- Miranda!, uno se atraganta con el pollo escuchando a Miley Cyrus y regurgita el helado al son de David Getta. Para este problema no existe solución pacífica. Amenazar con entregarle el poder a la nona para que ponga foxtrot y tango es una opción intermedia. La de máxima, si uno es dueño de casa, es apelar al fascismo más primitivo. Pero mucho cuidado al ejercer el nazismo tan característico de este gobierno en el control de los medios de reproducción audiovisual: puede ser más temprano que tarde que usted se de cuenta de lo difícil que es seleccionar música para navidad y quede como un pelotudo poniendo Queen al momento del bailongo o Sepultura y Die Toten Hosen para el momento del postre.

Para el resto de los problemas que las fiestas en familia planteen, recurra al siempre sano WWMLD? (What Would Mirtha Legrand Do?)*, que la vida es mucho más simple cuando uno se deja guiar por la estela sabia y juiciosa de la figura de Chiquita. Sirva como ejemplo el siguiente: puesto a elegir entre boxers o calzoncillos para esa noche, piense: ¿qué haría Mirtha Legrand? La respuesta es sencilla: culpar al gobierno, por supuesto. ¡Felicidades!

* También existe la posibilidad de apelar a WWETD (What Would Ernesto Tenembaun Do?), doctrina que, ante cualquier disyuntiva, permite decir que uno no sabe nada del tema pero aún así opinar como si supiera. ¡Chin chin!

Mundial Brasil 2014: núcleo de coincidencias mínimo para disfrutar del fútbol en las redes sociales

Como todo espectáculo de envergadura mundial, el ídem de fútbol puede significar un dolor de cabeza si antes no se establecen una serie de reglas que permitan ordenar y encauzar la alegría que, esperemos, nao tendrá fim pra nosotros. Así, antes de disponer los preparativos para asados y picadas varias, vayan algunas consideraciones previas que, esperemos, Sabella sepa tener en cuenta. Luego, sí, el reglamento para disfrutar de este Mundial que se avecina en el -¡jo!- vecino país:

a. Se sugiere la convocatoria urgente de Wanda Nara, quien puede perfectamente desempeñarse a dos puntas (Maxi y Mauro) y es experta en desmarcación, y de Jesica Cirio, jugadora de área (metropolitana de Bs. As.). Se aconseja vigilancia constante pues puede ser difuso el límite entre la felicidad del plantel y el surgimiento de these-putas internas.

b. No nos tocó el grupo de la muerte (aunque algunos sindican a Tan Biónica como tal), pero sí podemos afirmar que siempre nos ponen en el grupo con más equipos: Bosnia, Herzegovina, Nigeria e Irán. Con Argentina suman cinco. Ya había ocurrido con Serbia y Montenegro. Por suerte -me apunta Carlos Reymundo Roberts- la Jefa, con mirada estratégica, propició el acuerdo con Irán que rendirá frutos en junio del próximo año. Un acuerdo similar encauzado por Obama nos permitirá jugar relajados, sabiendo que los iraníes no jugarán sucio con alfileres y/o armamento atómico escondido en las medias.

Pasemos ahora sí al núcleo de coincidencias mínimo que permitirán disfrutar el espectáculo deportivo también a través de las redes sociales. Este blog, un servidor público, tiene el agrado de informar a la amable blogoplatea que, efectivo a partir de este mismo momento:

1. Quedan inhabilitados para opinar acerca de cuestiones futbolísticas todos aquellos que jueguen rugby, polo o vivan en San Isidro (prov. de Bs. As.).

2. Tampoco podrán emitir comentarios relacionados al fútbol todos aquellos que sigan en Twitter o Facebook al grupo adolescente cheto-cumbianchero Agapornis, debido a inhabilitación moral, estética y filosófica.

3. Asimismo, no podrán opinar sobre fútbol aquellos que jueguen hockey o se llamen Martín Liberman.

4. Bajo apercibimiento de cárcel y violaciones salvajes por hordas de nerds hambrientos de sexo desenfrenado, quedan terminantemente prohibidas las consultas acerca de la regla del orsai y los tiros libres directo e indirecto.

5. Se considerará culpable doloso, con pena de 5 a 25 años de cárcel, a quien preguntare si determinada jugada fue penal. Agravada con apedreamiento opcional si la falta ocurrió afuera del área.

6. Se estipula cadena perpetua sin goce de 3G a quien organizare actividades en horario de partido.

7. Como excepción a (6), se considerarán funerales y casamientos de familiares en primer grado. Siempre que haya un televisor cerca y con el volumen al taco.

8. Se declaran suspendidas, hasta agosto del próximo año, las internas del peronismo. También las cuentas de Twitter de Alicia Kirchner y María José Lubertino: nadie necesita citas de Jauretche o conocer los detalles de un proyecto sobre el inodoro de doble descarga cuando Messi está por patear un tiro libre.

9. Se instaura el régimen de censura previa, a cargo de tribunal ad hoc a conformar, sobre los twitts con foto adjunta de Elisa Carrió. Nadie quiere un tuit que diga “Goooooollll, putos!!!" junto a una foto de Lilita saliendo de la ducha.

10. Se inaugura en Twitter el hashtag #LaConchaDeTuMadreSabella, para desde allí dirigir sugerencias al DT de nuestra Selección, Alejandro Sabbatella. Pueden ir desde tópicos futboleros (¡pone a Lavezzi, #LaConchaDeTuMadreSabella!) hasta recetas de cocina (el arroz queda más rico agregando un toque de curry, #LaConchaDeTuMadreSabella).

Imprímase, archívese y difúndase.

Renunció Ramón Díaz

Uy, fijate, me olvidé de los signos de interrogación en el título. Qué macana. Bueno, lo importante es que se entienda que, como esas preguntas cargadas de esperanza (tipo: ¿ya sale el asado? o ¿tenés ganas esta noche, mi amor?), la del título es la expresión de un deseo: que el RR.PP. de River renuncie y deje su puesto vacante para que pueda ser ocupado por un DT o alguien que sepa algo de fútbol. Cualquiera que entienda el fuera de juego cumple con el requisito. Se lo explico a mi vieja y también dirige a River, fíjate vos.

Vamos a apelar al principio de autoridad para sostener los argumentos de este post: esto es así porque lo digo yo, que de fulbo' se un toco y del manejo de grupos y liderazgo no te cuento. Porque no se nada. Pero de fútbol sí. Tanto que fui el primer ser humano en la Tierra en pedir la renuncia de Ramón Díaz (acá y acá) ni bien asumiera en lugar de Daniel Film... Almeyda quien, por lo menos, intentaba que el equipo tuviera un relato (!). Se lo dije a mi sobrino en ese momento: “no sabe una mierda de fulbo'". En referencia a Ramón, claro. Me refutaba con sus victorias -mis derrotas- apabullantes en el PES. Maldita generación digital. Igual mañana, como corolario de este debate acerca de la idoneidad de Ramón Díaz, y como legitimara Sergio Massa a fuerza de votos, lo voy a cargar bien a trompadas por bancar a Ramón.

Hablemos de su responsabilidad: dejó ir a Trezeguet, a Funes Mori y empezamos jugando con Gio Simeone. Enterró el nivel de Selección de cabotaje de Ponzio al condenarlo a jugar de 4 o no jugar. Balanta y Barovero le sacaron las papas del horno en innumerables ocasiones. Puso a Emiliano de... (no decido si inclinarme por ñoqui o ayudante testimonial). Jamás encontró un equipo, pudo dotarlo de funcionamiento (Lanzini también le salvó el guiso en varios partidos) y mucho menos ensayó algún tipo de pretensión ideológica futbolera: ni pressing, ni contragolpe, ni control de balón, ni solidaridad en el sacrificio. La nada misma. Cada partido era someterse a una tortura kafkiana carente de sentido, y el defensor rival más chihuahueño se convertía de pronto en el guardián de Ante la Ley. No supo, Díaz, aprovechar a Fabbro o Carbonero, se empecinó en demostrar autoridad haciendo jugar a sus jugadores fetiches: Ferreyra jamás lo justificó y el Lobo Ledesma empezó a pagar la banca muy, muy tarde. Justo en el partido decisivo del semestre, además, armó una defensa improvisada con nuestro peor defensor (Botinelli) y con Pezzella, que araña los aprobados, el ataque lo conformaron un tipo al que cruzó mediáticamente durante la semana y otro, Menseguez, que tenía un partido encima luego de varios años sin jugar. A nadie hubiera sorprendido que repatriara a su nene Michael del exilio futbolístico al que su talento lo condenó.

El partido. A los 15' del PT había ya quienes pedían por El Encapuchado (dotado a esta altura de un halo místico, como de superhéroe justiciero), quienes se reconfortaban esperando un video del Tano Pasman o quienes clamaban por que la AFIP íntimara a Ramón, Emiliano y a la defensa durante el entretiempo mismo. Algunos, menos civilizados, aullaban por una Ley de Medios Boludos o Boludos Enteros que desmembrara en 6 a Jonatan Botinelli o que el comunista Sabbatella, por lo menos, lo encerrara en alguno de los gulags que regentea este régimen estalinista. Salvajes. A los 30' algunos alertaban sobre un posible “pasillo" (forma barbárica en la que la masa riverplatense expresa su descontento futbolístico; la masa barrabrava, por su parte, expresa su descontento monetario a los tiros generalmente). Mientras, desde el banco de suplentes llegaban las sabias recomendaciones del DT sintetizadas magistralmente en un “dale, dale, dale" o algún “andá, andá". Algunas fuentes señalan que sus indicaciones alcanzaron la complejidad de un “jugá, jugá". Los jugadores, lamentablemente, no supieron interpretar sus intrincadas órdenes y cerebrales planteos tácticos. Que si no...

El segundo tiempo estuvo de más, podemos concluir, y sólo el deseo inmanente de no alterar el orden del cosmos le impidió a Abal dar por finalizado el partido durante el entretiempo. Si Justin Bieber salía a tocar en ese momento hubieran sido pocos los decepcionados. Estuvo a tiro del milagro, Justin. Por si el sufrimiento fuera poco, durante el ST Niembro se dedicó a lo que mejor sabe. No, analizar fútbol no: responsabilizar a Passarella... ¡por el alejamiento del Chori y Cavenaghi hace más de un año!, y así -claro- limpiar a Ramón Díaz. Delicias que sólo pueden explicarse en el gusto por el metal. No, no nos referimos a Hermética o Judas Priest sino al PNT que Niembro le dedicó al renovador Giustozzi. Y a los que siguieron luego, al no mencionar jamás cualquier atisbo de responsabilidad por parte del riojano -esperamos- exDT.

Puestos a imaginar, sospechamos que Díaz no renunciará y el próximo domingo pondrá chicos de las inferiores. ¿Para probarlos? No: para mandar en cana a sus jugadores, responsabilizarlos por la eliminación. Sería un Ramón Díaz auténtico y no el que anoche, juiciosamente, declaró que se siente “orgulloso de estos jugadores. Entregaron todo. Los vi golpeados. Han dado todo. Cuando uno planifica y trabaja de la manera en la que hacemos, nos quedamos tranquilos. Intentamos dar todo. Entregaron su capacidad y honestidad. Llegar a esta instancia fue gracias a ellos. Me quedo tranquilo. Dieron todo para clasificar. En el fútbol puede pasar que otros jueguen mejor". Nos molesta coincidir con el técnico, más cuando siempre pedimos su renuncia. Sólo queda rezar (?) entonces por que Teo Rodríguez (sic de Julio Ricardo) sacara anoche la pistola en el vestuario, al final del partido, e hiciera bailar la tarantella a Ramón y Emiliano Díaz.

Volvé, Jotajota. Te perdonamos.

Twitteos polémicos pidiendo por enésima vez la renuncia de Ramón Díaz

Es twitter un invento del capitalismo financiero transnacional para tenernos entretenidos con boludeces porque la vida es eso que te pasa al lado, te choca y ni te das cuenta, mientras twitteás estupideces. Eso sí, me parece bastante preocupante que el presente de River derive en un club copado por representantes pulcros y limpitos de nuestro establishment vernáculo. Los Macri, Werthein, Caselli y D'Onofrio. Recordemos que Vincent D'Onofrio hizo siempre de mafioso o malo en las películas y no por nada (!):

• Pompei y Julio Ricardo #penademuerte
• Recuerden, el primero en pedir la renuncia de Ramón Díaz fui yo: http://loshuevosylasideas.blogspot.com.ar/2013/02/el-yiver-de-yamon-ii.html …
• Fue penal sobre Andrada. Ya nos afanaron, fácil, 8-10 puntos. Nosotros ayudamos siendo unos perros, por supuesto.
• Las declaraciones post partido de Ponzio: ¡guau, guau! Ledesma acotó: ¡Auuuuuh! Y Ferreyra agregó, mimoso: miauu.. prrrr...
• Botinelli. Explicame a Botinelli, Passarella, Díaz... Es como José Sosa o Braña en la Selección
• Lo peor es que esto le va a entregar, en elecciones, el club a los garcas de la derecha: Caselli, D'Onofrio, Macri y los Werthein
• Porque, convengamos, los socios de River son unos boludos a cuerda... (y no me hagan hablar de la famosa San Martín...)
• Grondona, hermano de Vitto Corleone, dejate de joder y que los refers dejen de cagarnos...
• (ObsComprometido): @Ricardo_blogger y ahora quién lo maneja? El Che Guevara?
• @ObsComprometido no, pero por lo menos no son Macri, Casella, D'Onofrio y los Werthein. #nosomosBoca
• Acá también pedimos que renuncie Ramón Díaz: http://loshuevosylasideas.blogspot.com.ar/2013/03/barcelona-2-river-0.html … (nos duele ser visionarios (!))
• Cros., el error de Pompei al no cobrar el penal sobre Andrada debe encontrarnos en calma zen y no pedir pena de muerte. Sí perpetua
• Trezeguet, te juro que no iba a gritar si hacías un gol, pero iba a saborear malignamente tu revancha sobre Ramón Díaz
• Hay que hacer frente a la adversidad con gallardía. Y arañarle la cara a Pompei
• El Malevo, por cómo (no) pone la patita, era candidato al arañazo muñequista sobre el réfer
• Propongo q Boudou nacionalice River y Boca. Boca me importa 3 carajos, pero serviría para engordar la base de sustentación del proyecto (!)
• Podemos darle un carácter federal a la nacionalización y mudar River al NOA, donde tiene más hinchas que Boca según @Lupo55
• Boca puede seguir donde está. Ya dije que me importa tres carajos. #NacionalizacióndeRiverYA
• Un referéndum revocatorio vinculante por la renuncia de Ramón Díaz, ya!
• Y convoquemos a expertos en Criminología para juzgar al Lobo Ledesma. Zaffaroni excluido por garantista
• Mi viejo Ponzio ya no es lo que era, ya no es lo que era *se baja los pantalones*
• Excluyamos a La Rioja del presupuesto hasta que no obligue a renunciar a Ramón Díaz
• El Famatina no se toca, pero Ramón Díaz sí
• El agua es más valiosa que Ramón Díaz. No lo dejen tomar hasta que no renuncie
• Que aparezca Facundo Arana en propaganda de Greenpeace pidiendo que salvemos a Ramón Díaz de la furia de los hinchas de River

Y recordemos, compañeros, que Heinze nos pegó un baile como pa' macho'. Que nos duela. El dolor cura (!) y, si no, por lo menos predispone para la formación de turbas violentas (!!). Que no se piense con esto que estamos atentando contra la institucionalidad. Hacemos sólo lo que nuestra republicana oposición nos enseñó (!!!). La revolución será twitteada (!!!!).

Volvé, Rogelio. Perdonalos, no sabían lo que hacían.